纪念日

2008年的最后一天
是我们开启旅程的第一天
将共同度过今年最后的倒数
一起迎接新的一年与开始

这一天。。。是我们永远的纪念日

p.s. 我祈愿要一直在一起，拍很多的相片，
去很多地方，吃很多美食，
一起度过以后无数个日子、跨年！

模糊

模糊的回答
之间的迷雾
却隐约可见
明确心意
欠缺的
也就只是
那么一点
一句

- 前进的勇气 -

p.s. 三个字代表的仅有心意 并未完满
但请明确。坚持。肯定
模糊只是一时
可否驱散恐惧前进
我的信心有几何。迷惘

破碎

开着音乐专心聆听
以旋律遮掩嘈杂
我听不见你们的争吵
不知道那方的因由
隔着一道墙的距离
有着熟悉又陌生的你
曾经不停追逐你
拥进你的怀抱是幸福
却如今让我恐惧

直到房门开启
我不能继续伪装下去
即使我没有勇气
但真实就是涌进脑海里
一句句听进耳里，冲入心扉
我不能假装一切事不关己

家庭的堡垒守护下去吗？
婚姻的承诺，你还记得吗？
真的值得吗？碎片满地
是幸福圆满已碎
再一脚踩过...离去

泪落去
我选择睡去
祈愿醒来时
这已是过去

幸福

只是一句。。。谢谢！

[决定新年才开始用]

为了喜欢的瞬间甜蜜
再多苦涩都是值得

- p.s.-

一直很想要一个GUESS手表
终于得到~！HAPPY~!

最后，HAPPY　ＮＥＷ　牛　YEAR TO ALL!!!

定局。变数

就是因为未成定局
任何变数都是有可能
是不想或不敢承认一切
还是恐惧发生任何变数
抑或期望着其他的变数
推翻曾经可能的定局
改编成另一个结局

p.s. [ 希望这个定局，不是悲剧，
任何事情，都会有勇气去做]
[可惜缺乏的却是坚定的勇气...]

坦诚

[圣诞节必须坦诚相对...]

我不喜欢欺骗隐瞒
猜疑太让人疲惫
弥漫的烟雾遮盖了一切
无形的墙挡着想靠近的心
让诚实开拓前方
抑或了解后驱散迷惘

[无可取代]

麻木

就如木乃伊 被思索围绕
蒙蔽了双眼 看不见自己

前路

前路明明崎岖
左弯右拐 烟雾弥漫

明知这是难行的路
为什么还是
选择走下去

这真的是你要的吗？
真正快乐吗?
值得吗？

其实。。。一切也都不重要了
即使迷莫，你也决定行走
那就请他陪同吧
如果你们的终点终究不同
请早一站通知她分离吧

别一站一站地拖下去
因为。。。一站比一站更难行

[我也不知道自己要什么]他们说
所以他们的手握不紧
强风吹倒的是他们松懈的心
地震分裂的是他们之间。。。渐远

圣诞

之前那段峦情
很奇怪地我俩都注重圣诞节
胜于其他的节日
也许因为那是我们共同度过的
第一个节庆
却不是最后一个...

拥有很多美好的圣诞画面
珍藏了许多美丽的圣诞饰品
脑海中也隐秘着圣诞的快乐回忆
值得一辈子地回味。。。

圣诞气氛、装饰、情景、故事...
圣诞节真是我很~喜欢的节日
再过三天就是圣诞节了，
祝大家：圣诞快乐
MERRY CHRISTMAS~

攻心计

[在战争与爱情，任何策略、计谋都是被允许的]

可是真正的爱情。深
无法理智，也失去自己
越爱愈失控
多熟悉的兵法、攻心计
都派不上用场，使不出
而明白自己的多疑
种种毛病、猜忌
让对方改观、反感
偏偏压抑不了，失控后
连自己也失去
开始讨厌自己

[感觉会消逝，合得来比较重要，
在一起舒服最重要]

往往爱会变得束缚，痛苦地按捺自己，
因爱泛起的邪恶太令人恐惧

受伤时的好心人

被邱比特不小心的箭伤去
划出血红的痕迹
射中的红心碎去
掉落满地化粉翼
强风吹散 捡不回去
剩我眼泪在哭泣

你只是在我受伤之际
出现的一个好心人而已
为我疗伤 治愈后就
把我放生放逐去
以为还我自由远去
伤害其实未痊愈
康宁到底离几厘
走不下去就昏去
幸好你趁早离去
在对的时间散去
不用分开，不用继续

遇见

当你很想遇到一个人
偏偏缘分不敲门
而你不想遇见的人
却偶遇多次到吓人

是巧合
抑或玩笑
都添伤
深恨
刻泪痕
总作弄人

p.s. 抱歉，吓到问候都忘了 - 惊讶-
我并不厌恶，只是没心理准备而已...

“冷”

[我真的这么“冷”吗?]

不知怎么回答的问题
还是习惯性地回避、转移
其实我也不期望些什么
也不想奢望要求。凝重
而我也没这份面对的勇气
也许选择像蜗牛
窝藏在自己的世界
伪装、隐藏着一切
因害怕、恐惧真实
还有人言人语的散布力
揭开不为人知的秘密
担心不稳固的堡垒会吹化 塌去
而谁愿意去支撑着这道墙
守护着我。们的结局
几何才可坚信有未来
能否携步走下去

p.s.再多文字 比不上你讯息
再多言语 比不上你一句
可否紧紧牵起我不放开
偶尔的一份紧张、挂心
我依然任性...厌恶自私与贪欲

差异

我必须接受我们的
种种差异 分歧

最想听到你声音的瞬间
按捺着拨电给你的冲动
不能打扰你 不可烦你
我必须忍耐最难熬的时刻
你不在我身旁

即使我空闲时
在你出没的地方徘徊
也不会有任何的偶遇

不是因为我们天各一方
心的距离 时间上的分歧
不能以公里算计

[做回自己]

一见

[真正的爱情都是一见钟情开始的，
遇见他，就有感觉他是你的另一半]

[缘定今生，寻寻觅觅，那个令你完满的一半]

可是我自认我没有一眼洞悉对方的目光
没有那一见就钟情的勇气
一眼爱上一个陌生人
一个只是见一面 看几眼
甚至不曾谈任何言语的人
童话或戏剧的情节
不会发生在我身上

直到 我遇见你...

形状

为什么爱与心的形状一样？
[因为我们用心去爱]

我认为[爱就像心跳，控制不了]
它停顿的一刻，就是死亡！

问题

在我们分开后
你送我的种种东西
也渐渐随着我们的感情罢工了

感觉消逝了
你对我好的证明
也慢慢失灵了

曾经我们有多么的幸福
多么坚信永恒。爱
已成过去

我得接受我们的分离
还有必须舍弃证据
只剩回忆...记着你对我的好

圣诞节快乐

夜。念

总在夜深人静的夜晚
被无形的你吞噬
渐渐惯于每个不眠的夜
搏斗你的埋伏攻击

喜欢享受夜的宁静
以及遥不可及的月
常常静坐、呆着
再毫无防备地被你击退
之后倒地大睡躲避

在另一个夜晚又
与你纠缠不清下去

祝福你。幸福

你幸福的画面
是我的祈愿
你的愉悦
羡煞旁人
我宁愿

我期望你幸福
即使与我无关
矛盾挣扎千万分
阻不了内心伤疼

但请幸福
让我死心无望地祝福

偶遇

在预想不到的时刻
遇见隐藏心底的你
比想象中更失措、难过
无法转身正视
也不能掩盖涌上心头的痛
听见你的声音
恐惧无力掩藏
在眼眶打滚的泪
我只能快步离去
不发任何言语
伪装我看不见 听不到
却止不住伤愁的袭击
一败涂地

难得的偶遇
变成了失控的时局
请原谅我没有面对你的勇气

p.s.不是败给你 是败给自己
无法忘记你 无能删去你给的回忆
继续沉溺 却溺不毙

压抑。失控。叹息

想对一个人好好，全心全意的好
可是越在乎，愈不勇于表达什么
会很在意你的一切，所有关于你
同时也越假装这只是不经意
只不过是突然的双眼交际
以浅浅微笑掩盖心情的紧绷
再别过头去。。。“偶然而已”

即使很想发简讯给你
可是还是压抑了自己
轻轻敲敲脑壳，再收起了手机
很想拨电给你
不自主地拿起手机
呆呆凝望着熟悉的号码
却按不下去
唯一按着的是
想找你的思绪

失控的时刻
因为太想你而冲昏了压抑
发了一封简讯给你
无奈久久没有回讯
拨了一通电话给你
没有挂念的声音把它接起
短暂的期待却有着悠长的叹息

继续控制每一个会
突然想你的思绪
继续压抑。。。是否该放弃
没有未来的结局守不下去
继续重复以上记录的时刻后
继续命令自己，又不能自己。失去

友谊幸福

一直被眷顾着
关心着 疼爱着
我是个幸福的小女孩
庆幸认识了你们。。。

[我觉得快乐的原因是因为你
因为跟你一起度过的时光]

[经过这么多事，我突然发现
u become "best friend" in my mind]

[你几时才可以让我重新看到你发自内心的笑啊??
有什么事都说出来，不要憋在心里了]

最近沉溺在感动中
简单的言语
双向的珍惜

[认识你真好]
[无论下雨晴天，无论炎热寒冬，你也不会是一个人！]

真的真的好喜欢你们！！！
-幸福，因有你们 -
我很好很好....的好朋友

p.s友谊也是大家一同经营维持珍惜的！

音乐盒

我常留连张小娴的部落
最近她张贴有关音乐盒的文稿
影响了我 好想要有一个我喜欢的音乐盒

对于音乐盒 我从来没有太大的景仰
有朋友曾希望生日时
会收到有舞蹈天使旋转的音乐盒
我则不是。。。[我喜欢奇怪简单的东西]

人生中，收过不少音乐盒、娃娃
但真正喜欢的真的没几个
我倒喜欢比较实际的东西
但是，收到自己喜欢的
真的很兴奋，会超级珍惜
如同我的"biang biang"~
不见了会哭成泪人。。。
（所以我收过3次，一样的娃娃)
反之我没有喜欢的音乐盒。。。
喜欢的旋律，喜欢的造型
似很简单，可是又很难

http://www.amymagazine.com/amyblog/siuhan/
小娴部落里有很多她本人的收藏
可是都没有我喜欢的
我不是没遇过自己喜欢的音乐盒
可是我没购买。。。但是
有一天一个人能够选中并送我
我钟意的音乐盒 一定很感动。。。

无法直接的婉转

留连着我的部落
揣测着我的文字
猜疑着我的感受
拼凑着我的生活
了解着我的故事

对，故事
我编写、幻想的事
只有用虚拟的故事
表达我的感觉、感受
原谅我没有
公布真实的勇气

我可以美化一切
改编成动人的字眼
利用文字的威力
利用天马行空的想象
纪录我此刻的感受

p.s.所以不需要猜疑什么，用心感受~

五分钟

想见你
哪怕只是五分钟
抑或五秒钟
害怕这只是我的奢望
担忧带给你困挠
忧虑我们之间。。。变得沉重

等待何时变得如此难
时间为何放慢
短暂原来可以漫长

直到你的出现
我隐藏不了笑颜
不顾形象 不伪装
你左右了我的心情
一瞬间弃我入谷底
一刹那拯救了我的孤单
久久不能平复

相信有你
解冻了心灵
晨光驱走冰寒
太美好的幸福 很简单

期待

期待是一种幸福
当你所期待，
有值得让你期待的事物，
而当那成真，实现
一切就如同梦的画面呈现
惊讶，脑里想的。。。竟出现在事实
所有的惊喜袭击 而你的笑颜
隐藏不了嘴巴合不了
快乐、幸福就那么简单
也许笑得落泪 泪水也是甜的

可是期望也是痛楚
当你知道你的期望无法实现
一切只能在梦境中独自回味
越期待换来愈感伤
寒冷的冬季更冰冻
冻结的心竟会抽痛
挖空的灵魂沉淀在 不愿醒来的梦
脑海播映一段段期望中的片段
遥不可及的画面 远得迷莫
模糊了的视线 渐渐淹得刺痛

拥有期望，所以幸福
落空期望，所以不知名地痛
遗忘抑或遗憾

[我带你去一个地方]
（那天的海，不蓝，却填满我...)
[不要闷闷不乐]
（轻轻的靠近我，轻声细语却攻入心房)
-我以沉默的微笑回答，因为幸福不会言语-

越简单的期望落地
唤出更刺耳的心碎声

理由

想对一个人好好
不需要任何借口

想念一个人
不需要理由

爱上了一个人
更不需要理由

p.s. 本来就是一眼瞬间的事
我什么都不想，什么都不要理
没有理由地不顾一切

时机与限期

我不知道限期是几时
我只知道不把握时机
只会加速限期的脚步

想见一个人的时机
很奥妙 很突然
没有什么原因
纯粹很想见一面

错过的时机 回不来
别以为都一样
过去了就遗忘

看不见的未来
感应却看不到的截至日期
让我感伤
加上一次次的失望
为我增添多少愁善感

请拥抱时机
也收纳我的心迹

[我觉得你有大部分时间都在胡思乱想]
[一宁静下来，就开始想。。。
头脑的旋转 停不了]

p.s.你不知道，如果你把握时机，
宠爱着我想见你的冲动，
我会有多感动。

如果你愿意为了我的想而冲冲赶来
我会不顾一切。。。惦记一辈子

可是我不会强求。。。没意义

别说对不起

我想要的不是对不起
所谓的内疚、抱歉
于事无补

对不起 又如何
没有必要的对不起
帮助不了什么

[对不起有用的话，要警察来干嘛？]

所以
请收起你的对不起

爱。毒

爱是毒
施用不当 就无可自拔
中毒的症状 浮现
思念不止
内心与毒素开始战斗
打退吞噬灵魂的情
蒙生了玄想 幻觉
突然加速心的跳动
呼吸的频率渐困难

太爱 中毒太深
会预料不及失控
会沉醉 会堕落
被攻陷吞蚀成功后
就迷糊地成为
感性的俘虏
理智埋没
而心也被占据
自己。。。去了哪里~

p.s. 越期待 越失望
越爱 越伤

轻重

我控制不了的轻重
时而轻如鸿毛
失去了自己
突然就飞舞
笑容收不了

[有一种幸福，叫做梦也会笑]

容易得到，也容易失去
大起大跌，仿佛是我的宿命
易于上升 也速于沦陷

时而重如泰山
心情跌入谷底
打了结的思绪
解不开放不掉
多了沉重背负
被黑影掩盖着

对你的思念 埋伏在迷宫内
我找不到 却被攻其不备地
浮现脑海 足以攻陷我的心田
染成血红 再淹成泪海

我的心情指数未曾平复过

迟。上载

[如果我的人生，可以出版到属于自己的一本书，
那该有多好，无憾了...]
[一定可以，到时我会买你的书，再向你要签名]
[可是我没有对这个梦有太多的坚持，也许是我
明白自己的能力吧！现在只是想把它当成一种兴趣。。。
不过，你不是第一个对我说这番话的人了]
[真希望我是第一个。。。]
[:P]
[那我就开始游览你的部落，收集你的文章，
我会为你排版，设计封面，再为你印刷。
你的笔名是什么？书名要什么？]
[...谢谢...]

无言的感动，我不知道你有多认真，也不理是不是真的
可是。。。我很感激你。不用真实，其实这份心情
对我而言就很足够。最后我还是没回答你的问题
因为。。。认真是一种负担，背负。
或许，简单。。。对我们而言，更实在。
真的真的很谢谢你对我的关心、担忧与支持。

p.s.其实这应该更早上载，可是我推迟了。
你对我的承诺好像越来越多了，我会记着哦！
不一定要做到，可是作不到，你就是欠我的~

为自己

别以爱为借口
说你为了他/她
牺牲、付出了什么
换个角度 对谁都好

没有所谓为谁付出
[我做什么都是为了你]
[我为了你，放弃了一切]
都让爱更沉重

其实都是为自己
做什么、无怨无悔地付出
不顾一切代价、值得与否
都是因为自己的心、自己的情
自己的决定去爱。。。
不该有任何对回报的奢求

p.s. 恨自己 怨自己 也不会迁怒于你
我怨我太在意你 我恨我爱你

沉重。爱

爱 这个字

真的很沉重
渐渐成了束缚
绑着自己与他人

这么沉重的字
背负着它 需要多大的勇气
与能耐 去承担巨重

[你会对朋友用love这个字吗？]
[唔...很好的朋友吧！]
[可是这个字。。。太容易让人误会了，
朋友之间不应该用这个字，
为何不用喜欢表达呢？]
[因为很好的朋友嘛！。。。]
[你不会知道很好的朋友也会因为你
一个无心的爱字而误会，胡思乱想]

如果有人愿意承受沉重
真心诚心说爱你
请好好珍惜
谢谢你的爱

结局

故事的发展...
急速地画上句点
不需隐瞒 也不用内疚
因为从来就没有所谓对错
其实结局让我们降落。停泊
过后再分开导航到属于自己的部落
曾失措 曾难过 成过错
反之结局的句点圆满
不舍也得舍弃、放下 迈步跨过
新的航线重新部署 我的生活必需更好过

结局让人失落、遗憾
因为结束总有离愁、不舍
却又象征着另一个开始
故事终需落幕，方重写新旅程

其实故事的结局
早有了定论、结案
虽不断地揣摩、猜测
是否会有转变、预料外的可能
可是终究得结束。句点。
我不难过 依然深深祝福 爱过

微妙

爱是微妙的
突然地袭击
何时。何地
情感是如此难以控制
可以让人空白，失去自己
所有一切都没有解答
明明是预料了结局
还是毫无头绪地沉淀
毫无关连的两半
因爱结合 成了一个完满

心也是微妙的
不巨大 却能装载着一个人的重量
明明痛苦得呻吟
却不曾停止跳动
明明窄小的心灵
却迷乱得像迷宫
却能让小鹿乱撞
却能一次又一次承受着伤害
伤痕累累地 却不能休息

人则是最微妙的
能容下无尽的思念
又能收藏无限的爱
明明小小的身躯
背负着更巨大的包袱
眼睛的泪水容量如此深
好像掉不完似的 深渊
头脑看起来不大吧
里头的思绪却复杂
不停思索一切可能与不可能

世界就是充满微妙的事物
往往出乎预料 惊讶...

曾经。朋友

其实失去你这一个朋友
我真的很难过
因为我是曾那么地重视
那么地在乎，以及喜欢
但是发生过。说过。
也意味着我们的友谊
早已经变了 过了

抱歉我不能再把你当朋友
抱歉我不想再对你言语

因为我曾经全心全意地相信
以及喜欢你这位好朋友
因为我曾经想将一切都告诉你
因为我真的重视你，在乎你
因为我曾最想跟你分享我的心情点滴
因为我曾庆幸自己遇上、认识了你
因为我曾要自己更珍惜你
因为我以为我们可以当一辈子的好朋友

那让我更加更加 无法面对你
因为我知道。。。我再也无法像曾经那样
我再也无法相信你、正视你
谢谢你，但我们无法再。朋友
我将对你的珍惜与情谊
分散了。。。换成了更多。。。

对你的回忆，我珍惜，但对你曾经伤害的言语，我无法忘怀
抱歉。我的记仇，以及败落，以及在意
但是，我依然谢谢你，不再是朋友的你
我学会，得到的，更多更多。。。因为你

模仿

总是会不自觉地
模仿你爱的人

明明不喜欢喝咖啡
却心血来潮地尝了一口
尝试站在他的角度，希望了解他想什么
尝试去用他喜欢的东西来埋没深深的思念
尝试去在意他的一切，甚至种种微小的习惯
尝试用他喜欢的方式去过日子

其实。。。
为的也只是想 更懂他 更靠近他
多了一份与他的相似，却少了一份自己

终究。。。你丧失了自己

它

只是很简单的 很想把它交给你
却没有勇气 将它搁在一旁
终于压抑不住 问了你。。。

其实只是我 一厢情愿
从开始到现在...未来

不是没有人要它
只是我一开始就想交给你
也许在我心中 它就是属于你 无可取代
我还是留下它 陪我熬过想你的时光吧

p.s. 它很普通，包含的却是我对你
的一份念, 一份心，一份情
做不了主人的你 却主宰了
它的命运 我的心情

不习惯

不习惯 不习惯 不习惯 不习惯 不习惯

纯粹不习惯 可是能怎样

选择一、
回到熟悉的生活 仍然习惯的一切
-虽然很简单，可是一点意义也没有...-

选择二、
接受新的生活 不习惯地走下去
-真的很困难，很难平衡得了-

唉。。。别再诱惑我选一
因为一早我已作了抉择
不习惯也得硬着头皮
跨步向前...走下去吧！

不眠

又是一个不眠的夜晚
我又想你了
尝试用新的回忆
掩盖对你的记忆
为何要想你？
为什么是你？
不能控制自己
你塞住了我的去向
你的一切反复出现
你让我失去自己的方向

尽量掩藏情感
尽力忘却情愫
尽情麻醉自我

却醉不了思念
在夜深人静的此刻
你占据了我的时光
你分割了我的心、
我的情 却不了
打退恶魔的纠缠
放弃你 却也放弃了自己
你的影子 成了我的黑暗

快乐

快乐对我而言
真的很简单
叫我写快乐的文字
很简约地就表达了
快乐的因由
我也不知道怎么分享

因为太简单了
我的快乐、满足
可能是
吃好吃的食物都让我兴奋地嘣嘣跳
听好听的歌、喜欢的歌- 大声跟着唱
拍了许多美美的照片
一句话，一个简讯，一通电话， 一份关心，问候。默契
有很好的朋友
一同去玩、游泳、打球
跳舞- 我打从心底热爱舞蹈
溜冰- 跌倒也会笑
保龄球- 最近爱上的
阅读- 看到喜欢的文字，会心旷神怡
读完一本好书- 满足也满心欢喜，太棒了
烹饪- 越来越进步，看到同屋檐下的他们清完我的料理
做梦、发呆、简单的摸摸头、拥抱

也许我的快乐太容易满足
所以低落也容易攻陷
让大家都难过，更抓不透，抱歉
看我的部落格的人担心我

[你还好吧？] [发生什么事了？]
[从你的文字，我感觉到你的悲哀...]

因为我的奇怪，因为我对伤心文字的爱
让大家担忧了...更有人说看了我的文字会难过
我迷惑。。。我热爱写作，伤心也许是我的风格
其实我看了我的文字，会满心欢喜，更爱自己

[你变态啊？] [总结你是幸灾乐祸的人，不用理你]

唉。。。事实是我奇怪吧！只发布伤心的文稿。。。
只在此分享伤心的文字
我内疚。。。让关心我的朋友们担心了，对不起

我表达快乐， 只是会笑。。那是最简单直接的方法

快乐很简单，伤心很复杂。。。就是这样吧！！！

感慨、感动、感激

我以为我已经忘怀
原来伤害不曾离去
一言一语的利器伤痕
我用时间留下的线缝和
却在一时的回想和思索
伤口裂开 痛得落泪

我真的很软弱 失败
因为曾经太在乎 太重视
而跌得更伤 更回不了头

变质的友谊 假装散去
我看不见 也听不到

p.s. 真的很内疚，总让身边的人担心
我走不出阴影，还连累了关心我的朋友，
对不起，我的多愁善感、情绪化。。。难搞
谢谢，其实我真的很幸福，有你们！

时间

情感曾经在不对的时间
慢慢隐藏与掩埋
在不知名的角落 悬着

未完结的故事
曾以为不了了之地
不愿断 不愿散

遇到瓶口的我
依然逃避 退缩在角落
没有勇气正视与面对

现状迷惑 让人堕落
悬着牵着的线 迷莫

很多事情...
要时间，感觉与人物的配合
对称成就幸福故事
真的好难好难

p.s. 当一个人已经失去信心，她不相信的。。。太多，包括自己。

掩耳盗铃

反复地清洗脸颊
让水冲走忧虑与低落
化了简单的透明妆
以为遮着了泪痕
反常地戴起墨镜
掩盖双眼的红肿

其实只是安慰自己
- 掩耳盗铃 -
蒙在鼓里的只有自我
想不透 笨得陋
真的对不起...
所有的担心与关心
换成感激与感动的心

依赖

我太依赖 让我无奈
被崇坏的女孩
沉没于你溺爱
无能独处 无能自立

我渴望有人关怀
我希望有人宠爱
成为幸福的小女孩

是依赖 让我醒不来
是期待 让我掉下来
是习惯 让我停下来

可我不能留下
成长是必须
我必须更爱自己
成为独立的女孩

爱。幸福

其实爱情。。。
给了我许多美好的回忆
所有甜美的话语 细腻的作为
为爱奉献 为爱沉醉
升下星空 又坠落黑夜
即使会伤 即使会痛 即使会碎
也奋不顾一切地扑向爱情的怀抱

[无论多厉害的人，遇上爱情，也会招架不住]

控制不了又怎样
也许深入 也许消逝 又如何
变得不像自己 一切无可预料
思绪与行动 理智与情感的冲突
这就是爱吧 失措 落泪
就算哭泣 有爱的伤 也是凄美

坠入爱情的深渊 也许痛苦 但也是幸福的

[世上适合你的人只有区区两万人，你会用一辈子的时间来萍水相逢，
寻寻觅觅，再紧握幸福]

想象两万人在这地球过百亿的人，那机率多渺茫。。。
也许不能相爱 能相遇 也庆幸
遇上了 多幸福

p.s. 我可以珍惜这份幸福，并接受等待它消逝的一天，
但我会惦记这份心情，附上满满的祝福。

心痛

那一刻
我感觉到
心被撕裂的痛

那一天
我将心递给你
你远离逃避
心。跌落地
碎一地
真的很痛

那一年
我将心抛离
过后转身离去
被抛弃的心哭泣
空白的躯壳
一丝丝的痛

裂了的心
碎了的心
明明没有了的心
为什么还在痛。。。

宁静

宁静的时间总不长
因我一静下来
整个脑海都是你
时间都被你的影子占据
回想的都是关于你
不能摆脱，也不能自己

[你的personal msg很有趣。。。
给自己静下来的五分钟，我先想起的是。。。“要想什麼好呢﹖”哈哈]
[我希望有一天，有一个人会回答会先想起我]
[這是我每天都必需做的事情﹐無時無刻,都在想你。這是不需要靜下來的。當我靜下來﹐就不會再想你了。因為那天就是我死去的那天。]
[很厉害哦，这么快就回复这么美的答案]
[你不会相信...]

不特别

[以为自己在他心目中占有一席位置]
[每个人都希望在某人的心中是特别的]
[我总觉得他对我就是有一些不一样，也许...多心了吧！]
[其实，只要你细心观察，他对每个人都一样]
[对，我所谓的不一样，其实都一样，只是...我想多了，安慰自己吧！]

我必须去伪装我的情绪
我必须去忘却我的在意
我必须去整理我的思绪
我必须去疏忽我的情意

我必须去埋藏一切
即使是特别，不一样
也只能窝藏在心底处
大家都一样...没什么两样

p.s. 给自己静下来的五分钟，你先想起的是什么？
一宁静下来的时刻，都不属于自己，却是你。。。

收留

能否有一个地方
可以收留
我的眼泪
流浪的心灵
无止尽的思念
支离破碎的伶仃

收藏好了吗？
别人会发现吗？

我还是。。。
习惯性地牵起微笑
其实我需要的
只是一个拥抱而已
可是。。。我办不了

[哭泣的样子很丑]
[你笨蛋哦，在意什么丑不丑]
[为什么哭？]
[只是觉得很难过...]
[...]
[看我的手] 轻轻的垂在我的脑袋上
都笑了...
[笑...一直都要笑]
[。谢谢你。]

痛的因由

痛的因由不是你...
虽脑中挥之不去的
是每一句话语，
清楚记得一文一字
但太好，我坦诚了

就是太清楚现状，了解自己
知道应该怎么走下一步
其实时间不会等待，日子还是要过
难过。。。也还是必须认真地过

难熬的是因为自己。灵魂
理性与感性总是两回事
每场天使与恶魔的战斗
每次思绪混绕的整顿
内心在迷乱中的挣脱

难受的是 我听到心的呻吟
我感觉到它的痛
却不得不跳动

[只是过渡期而已]
情感会消逝 痛楚会消失
想通了 就只留下美好的回忆
竟一点也无悔无憾

p.s.我终于痛哭了，好舒服。。。
我面对了自己，也担承了一切，
无逞强，没倔强，泪终究落下
好久好久没有哭泣。我依然眼浅。
-只是好朋友，幸好依然是朋友-

只是寄托（四）

[只是寄托，闲时想想而已]
{不怕受伤吗？}
[太远了，见不了，也伤不了]
{对我而言。。想象也会伤的
如果你不小心爱上了呢？}
[毕竟只是见过三次面的人，想象不了什么，
有这个回忆就足够吧！也许我就只是习惯了...]

我想念他的笑容，就这么简单
而他。。。没必要知道这一切
想一个不爱的人，又没可能发展的人
这个寄托，不会伤害任何人

p.s. 今天的心情很好，算是幸运的一天吧！
心满满，思念满满，吃也好满足。 -幸福-可以很简单。

心的容量

一个杯子的容量是200ml
哪一颗心呢？你的心呢？

我很确定的是。。。
我的心的容量
只是一个人的 重量
就只容一个人

如果没有一个人
留下的也只是一个空洞
一个空心，度过难熬得空窗期
空荡荡，总觉得缺了一块

而我喜欢现在
心满满的感觉

即使只是一场梦
也陶醉其中

情愫

变幻无穷的情感
不晓得何时萌生...

也许永远都不解为什么
其中的对象以及种种思索
参杂着疑惑，矛盾并迷惑
让人变得麻木，盲目
笨得无可救药 释不了

又不知几时消逝
不久后织成往事
大起大落。。。

不要求太多 想太多
拥有这份心情就足够！

p.s.一时的情感不是爱
而我无法相信爱...

闹剧

其实我很清楚
安排失误
或排场出错
只是一场闹剧

主角不是我
而入错境的我
该被驱离 远去

终该回到现实
结束不按牌理
完结一切

曾经太美的情景
在我脑海播映
千万矛盾在心怀
挣扎万分 扰乱思绪
悬在其中
醒不来
上不去

p.s.就是爱作弄人，合的人不爱，爱的人不合
牵错的线 悬 牵引不断的念 剪

忘记

删除所有 你的短讯
却不能磨灭记忆
依稀记得所有
令我心碎的讯息
回答不了的问题
凝望手机 总觉得
缺了一块 失去

寂寞不断 攻击思绪
请原谅我继续逃避
没有勇气 无法言语
以无言沉默代替

记忆不能随简讯删去
你在心中留下的痕迹
我努力挖去 抽离
无奈刻得太深 散不去
破洞补不了 心碎去

连身体灵魂都不能自己
不放弃每分每秒地想你
怪自己 恨自己 深陷去
挣扎万分 打退每一刻
想找你的思绪

宁碎去 也不愿继续
纠缠下去
我继续 命令自己
忘记

很想珍惜的人

一个懂我的人
一个不是认识很久的人
一个有聊不完的话题的人
一个有共同秘密的人
一个就是知道我想、喜欢什么的人
一个愿意在我难过时听我苦诉得人
一个耐心听着我长篇大论的人
一个突然会说一样的话( -默契-)的人
一个关心我可是又不会束缚我的人
一个跟我说“你需要哭，就哭”的人

谢谢有这样的一个好朋友...

眼浅不再（三）

想起那一刻
我强逼自己
挤出在眼眶中打滚的泪水

却只见泪光
泪水不愿为我落下

我并没倔强
我并没伪装
我只想大声地痛哭一场
也许越成长，经历越多
眼泪知道，只能往肚里吞

我真的好想大声地哭泣一场
不理是否有人在意，有人心疼
我只想我的低落
随泪落去

文字

文字的潜力真的很大
感染与宣化力无可想象

文字的字库很深奥
我了解的只有皮毛
很肤浅 很表面
有时更找不到
适当的文字，词句来
形容自我的心情
只用“复杂”两字
可是。。。

我真的很喜欢文字
很喜欢记载
用心去感受身边的一切
用心去聆听心灵的呻吟
用最真诚的声音与自我对话

从我的文字
我感受到我写时
最真实的自己
最真切的情绪
最真恳的情感

我从我的文字中更懂我
也更喜欢自己
真的很喜欢去写，去阅
真的很喜欢自己的部落

你

其实我真的很想写
关于你
很想记载这份心情

就是只有你
我想不到
怎样开始
怎样下笔

我迷失了
思路也迷乱了
重整不了我们的故事

很多时候
想起你
有时安慰自己 -无奈-
有时命令自己 -不可-
有时嘲笑自己 -太傻-
总是复杂...
别再纵横交错下去了

可以终结了吗？
可以在我删去讯息的那刻，
--------- 删去我的记忆吗？

其实我可以坠落
可是我不能跌错地方
只是上错不同目的地的船
让我跃下 用力游靠岸吧
海浪可以大力地拍打我
海水淋、洒、淹醒我吧！
如果我游不回来了，
就让我下沉吧......

任性

即使我平衡不了 请让我舞蹈
即使我双腿无力 请让我攀石
即使我定会滑倒 请让我溜冰
即使我的喉咙痛 请让我呼唤
即使我咳嗽未愈 请让我歌唱
即使我已经疲累 请让我清醒

即使我不能见你 请让我想你
即使我们不能在一起 请让我爱你

请容许我的任性 我的坚持 我的固执

笑

喜欢一种笑容
你绽放的笑颜
透出早晨曙光
让我倍觉温馨

你一笑
眼也在笑
眯眯得好可爱

喜欢你的笑
开怀的笑

你不知道
有人为了你的笑
深深着迷......

最近的我

其实我会觉得寂寞
我不喜欢一个人
但我不允许自己
在这一时段就峦爱
太不理智了。。。
那不是爱。。。

我不要短暂的峦情
已过了分分合合的季节

我认为想跟我一起的人
竟不会想得太远，长久
抑或只是一时的情感
那又有什么意识

最近我也接受不了自己
无法认真与心底对话
可是
相信自己
在不久的以后
也许开始工作后
或遇见真正的他后
我一定会......

最后一年了
就让我做自己想做的事情吧！
现在。。。让我爱上一个人的生活！

我不在意

真的很想一直当好朋友
可是我连正视你的勇气也没有
甚至连面对自我的勇气也失去
做的事越过了自己的底线
至今仍怀疑......
迟迟未能散去......

错过......难过
还是要跨过...
可我还是一错再错......

也许就是因为太在乎你
就越假装一点也不在意

眼浅（二）不再

时间的催促
世事的冷酷
人只可成长

长大了
泪就不轻易掉了

近来想哭时
眼泪都落不下
心里却涩涩的
像是发泄不了的痛
叫喊不得

不再眼浅了
都在心中淌了
在血液中翻腾
更疼了

我隐藏的泪
足以。。。
盖过淹埋自我了

（哭吧哭吧不是罪 不哭不哭倒真累）

蒙眼的誓言

所谓的承诺
所谓的誓言

只是
一时的意乱情迷
一厢情愿的甜言蜜语

以及只能
一时蒙蔽双眼

我再也不要相信了！

迷路时

复杂的路途
复杂的思绪

迷失的时刻
迷惑的心灵

陌生的景象
陌生的自己

渊源

你是
我灵感的泉源

同时
也是我
无底的深渊

一个人

我是个被宠坏女孩
沉溺在......
无微不至的关怀
不求回报的关爱

惊起觉醒
继续沉溺
只有溺毙

请让我
一个人背负
一个人承担
一个人走下去

p.s. 我是个坏女孩，你却不知道我愿意成为你身后的小女孩。
梦已碎 心交瘁 就让我一个人......

寂寞

[ 你可不可以爱我一次？
就一次？ 就一晚？
然后，我就对你死心了。
等天一亮，我们又变回是朋友，
因为一时寂寞，所以睡过觉的朋友，
不是情人，不会分手. ]

<寂寞 无上限 - 橘子>

如果真的可以那么简单，那真爱是什么？

真的只是寂寞吗？
睡过觉还只是朋友吗？
想得到的是一份情？还是一时的快感？
想要的是一颗心？或只是身体呢？
是谁都可以吗？还是只是你？
不爱可以一起睡觉吗？
睡觉就是爱吗？

愈迷惑......
归原点......

堡垒

你我间的
一座堡垒

用多少年
感动经历
言语事物
信任筑成

但一件错事足以
攻陷信任的堡垒

即使重建
曾经沦陷
轻微余震
足以破碎

失望。。。即使协议忘记，可是发生过，说过的言语
就是过。。。多年的情谊，原来我们并不熟

想着你

想起你
有点苦涩
有点纳闷
有点失落
有点惆怅
有点伤疼
有点难受

可我却无可自拔地
百感交集的痛

月（二）

月会盈...
月会亏...

月会突然消失
黑夜一片空无
视线只有暗淡
不见月不见亮

月会重新出现
月色照射心灵
驱走暗删去淡
又再点燃希望

月会缺...
间间断断

定格时光
定格缺月

定格不完满的美

月

我升空... 到了黑夜
周遭很暗 没有光亮
恐惧由生 无声呼救
继续上升 寻找希望

拨开乌云 发现月亮
紧紧抓着 唯一微亮
不愿离去 让我留着
拥抱眩月 疲累入睡

眩月更换 变更半月
平衡渐失 却不想失
不愿气馁 不愿远离
让我停泊 让我沉睡

半月渐圆 距离渐远
别掉下去 别离我去
失去平衡 放弃自尊
紧握着月 不想放手

满月已成 无需我存
疲惫身心 无力支撑
放手放下 忘记忘怀
垂死黑暗 坠落深渊

月...有阴晴圆缺
人...有悲欢离合

只是寄托（三）

“单身很好啊” 我说
“只是没有一个特别关心你的人” 她说

希望脑海有一个特别的人
希望我能有幻想，和喜欢的人在一起
希望有一个我想他关心，疼爱我的人
希望有一个我深爱的人

没有......
我希望寄托这一份情
希望有个寄托
却没有......

我希望我能爱人
就算坠落又如何

原来不能再去爱
没有所爱......
比爱却得不到更痛

只是寄托（二）

她的无动于衷
让你坠落
我只是一个你
暂时停泊的码头
温柔的投注站

一个愿意陪伴你的对象
一个希望你会快乐的人
我只是你另一个寄托
但我又何尝不是......

我羡慕你能爱
深深坠落
似愿意为爱付出所有
想得做的都是她

我迷失了
我迷惑了
我忘了
如何去爱
我不能再去爱吗？

第一次迷失自我
到哭不了，到爱不了
找不到......

我羡慕你还能为爱哭泣

p.s.
我知道你对我的温柔，不是在想着我
我知道你对我分享的美食与事物，都是想跟她说。
我知道我只是寄托，又怎样？
我连奢望也没有......

生病（二）

得了一场感冒
很疲累，又很低落
想起上次生病，
你知道后立刻赶了过来
看我，陪我去看医生，
再哄我，直到我睡去

而今我睡不着，很多事情在脑海
很无奈，又不舒适
我想入睡，却不如愿
人生少了一个特别的人
在生病的时候想撒娇
更想有人关心，有人疼

没有一个特别的人我想呼叫
没有一个特别的人匆匆赶来
没有一个让我特别想念的人

朋友的慰问
“如果没人陪你看医生，call我!”
我感谢，却无动于衷

我很想大哭，
却哭不出来
伤口未能愈合
感冒让我
伤上加伤
更苦痛

“深“爱

前日
我的爱是海
如无底深渊
深陷，却有一种
心伤也甜蜜
因为两个人
一同在海洋漂浮
遨游......

昨日
我的爱
深似泳池
没有了海洋的冒险
两个人在嬉水
一同为爱而泳
累了却不想上岸
沉醉在爱河

近日
我在儿童泳池旁
却下不了
浅得见底
深陷不了
一个人徘徊
我真的不害怕溺毙
我真的不恐惧大海的深度
我真的希望回到那深度
但有了局限，有了限度
我却想
淹死在比海更深的“深“爱
我不介意为爱伤，为爱泪
却不得所愿

人。神

让我做个没计划的人
不用为了规划而失神
不需为了实施而动神
更不为了失败而伤神
因我的人生规划
.............在当下已回神无术

————————————

不敢再爱任何人
害怕为爱伤神
失去了灵魂
原来早已失神
无能再为爱用神

一时

不知何时泪
不晓何日醉
让一针刺碎
让永恒沉睡

————————

泪不再落
梦会醒 醉会清

一时麻醉 只是一睡

让一切不变

既然不知怎办
不如不办
让一切悬
让一切不变

依然是朋友
依然一样的对话
却有着不一样的心情

太在意 太笨错 太傻
我说“忘记吧！”

既，则

一切皆在意料之外
却在掌控之内
虽措手不及
却变通应急

对错 又如何
既来之 则安之

——————————

人在成长 在变化
事在更改 在变幻
景在变迁
一切变卦

既变之 则习之

平行线

我俩是一条平行线
走着自己的界线
久久未能碰面
却心有牵连
时而遇见
却陷
贱
再见
别再相见
却牵引不剪
跨过自我底线
还行着那平行线
渐行渐离渐远渐悬

痛

伤心是一种痛
入心扉的痛
时而浅白，时而深入
无止境的痛

不能化解
只能跨越

不能淡化
只能磨灭

回想起痛
梦醒也痛

我沉醉在
不愿醒来
又苦痛的
痛。。。

不了。。。

疯了的思念
乱了的思绪

我傻了
哭不了

伤了伤
痛了苦

一切却不了
能否不了了之

网络三部曲

曲一、
第一次网峦，很热衷
我喜欢这一种似陌生又很熟悉的感觉
总有说不完的话题，他总说甜言蜜语
总相约在网上聊天，迫不及待后又不愿离去
没见过面，甚至连真名都不知道
每一次童军营火会
都有去认识其他童军
和索取通讯录的习惯，认识了他
熟悉的icq id, 回家添加通讯
早已经在icq通讯录内。。。
原来他就是他！

曲二、
在icq上认识他，聊过几次
最后竟然发现他与我同校
是我的学长。。。
所以越来越熟。。。
有一次在亲戚的宴会上
碰见了他
原来。。。他是我堂弟的表哥
喜欢他的歌声。。。会记得
张智成-'may i love u" 与 she-"yes i love u"
也许我们只差一步就会在一起吧！
但在他毕业后渐行渐远。。。
好久以后，收到他的讯息
他去我父亲的工厂应征。。。

曲三、
icq的开场白后，大家同是kl人
再详细一些，原来都住在甲洞
过后发现是同一区。。。同一条街
相隔10+间的排屋
曾在你家对面吃面时，遇见你出门
也在你家对面的嘛嘛挡相约聚会，喝茶
失去联络后，有一天收到你的讯息
不再是icq，电话号码也换了
变成friendster讯息。。。
你说在讲堂前看见了我
原来。。。我们进了同一所大学
曾相约夜宵，还有电影
换成ym，我们网上时有通讯
刚才。。。聊天时，
就相约出来喝茶，
好多的话题与笑声

怀念icq的火车笛声和“噢哦”来讯声
是网络编织了这三部曲

一部电影

“我很想看这部电影”
“我陪你看吧”
“抱歉，我已经答应了朋友一起看这部电影。”

可是，我并没有主动约朋友一起看
这部电影，也不会向别人提出我想看。
我不知道我在期望些什么。。。

当朋友问我
“一起看吧！”
不如我们看另一部吧！

“就快下映了。。。”
抱歉，时间总是不对，
我不得空，你们先看吧！

而我们一起看了另一场电影
又提起了这部电影
“我还没看。。。今晚一起看吗？”
“我有约了，不能爽约，明晚呢？”
“明天开始就不得空了，后天就开始旅程了。”
无奈。。。。。。。

“你几时回来，我去载你。。。” 感动。。。
“不用紧，我回来再找你。。。。。。
要下映了。。。”

“等你回来，我们一起看DVD吧！”

毁约

身体和心灵都很累
可是却不想休息
我又不可自我
看了你的文字
一遍又一遍

我毁约了
曾说不再游览
相信很快
你会发现
又怎样？

想说，

喜欢你的文字
喜欢懂你
喜欢一种深情，
你对她的深情

深深祝福
我希望你快乐
就这么简单

梦

我竟梦见了你
好真实的梦

我竟分不清
那只是一场梦

只是寄托

爱是思念
空下来，想的总是他

爱是拥抱
你总喜欢紧紧依靠在他怀里

爱是分享
有何事，总想立刻告诉他

爱是依赖
你总爱依赖他，要他相伴

爱是束缚
可是你总因他的担心而觉幸福

爱是甜蜜
一句话，总让你甜得入梦也会笑

没有爱，就没有了以上种种
不习惯少了所谓的另一半
深觉空。淡。荡
到头来，爱只是一种习惯性的寄托

碎 （二）

别人都哭出来了
伤心放纵用眼泪
欲醉去麻痹失去

我仍哭不出来
原。。。因心碎
不能用心体会
不能用心感受

碎片剥落
泪未滴
只有
被割伤的痛

泪迷失
不再落下
碎片满地
划得内出血
却不见伤

你的文字

为何我去寻觅
你的部落
阅读一切
你为她
写的一文一字

如果是你提示
让我寻得
为何你狠心
与我分享这一切

你的文字
读得心疼
冒然离去

既然你想得都是她
为何我傻傻留在此
别再游览你的部落
忘记忘怀忘你忘我

后遗症

手术后多年
后遗症就伴随多年
对平衡感的影响
双脚力道控制的问题
甚至踩到别人也不自觉
时而酸，时而软，时而痹

医生觉得我康复得很好了
曾经双脚失去知觉
现在能如正常人生活
我应该满足吧

但我怀念
以前在溜冰场“飞”的感觉
在舞台上表演与比赛舞蹈
以前体力训练时的跑，跳，
攀爬树、绳子还有
那一天攀石一口气爬上去的快感

这几天
我去玩跳舞机
我去克拉冰
还有溜冰
接受不一样吧

溜冰不再快了
跳舞也平衡不了
很容易跌倒吧
需要扶东西，或人扶 =.=
可是我还是要跳！！！

他说：“人生就是这样子，
就好像我喜欢踢球，却不能一辈子踢
也有停止的一天
不能再踢的一天。”

我的傻

也许我能接受
喜欢的人
同时对很多人好
甚至钟情许多女生
因为我喜欢
所以我会忍

可是
我无法忍受
他在跟我一起时
想着其他人

无法面对
他最想的人不是我

无法自我
当我知道
他不是真心对我

我接受我的傻
但不接受我愚昧
宁放手。。。
我率直，率真面对自己

因不解而爱

童话故事总完结在最适当的时刻
遇上王子后过着幸福快乐的日子
其实真的那么简单吗？
也许他们了解彼此，一起相处后
又不一样了.......

也许因为不了解 所以爱

你不清楚他
你们没太多相处的日子
你们没经历过什么
甚至 你连什么时候
为什么爱上他 你也不解
你爱的也许只是记忆中
或印象中那个美化了的他

或者因为爱
你接受一切
但又有一天
你不再爱了
故事就完了

爱。。。就只是一种感觉
不能长久

残忍

要假装去喜欢一个你不喜欢的人对他很残忍
但要假装不再喜欢一个你喜欢的人对自己很残忍
- edit from OCS status -
(要假装去喜欢一个你不喜欢的人可以很简单
但要假装不再喜欢一个你喜欢的人很难...)

残忍。。。

明知道他喜欢你
你还给他希望
再毁了他所期望
无心伤害

既然她喜欢你
你就不放过机会
把她当成后备
或填补空挡
狠狠利用

对谁都好
只要觉得对就去做，
不害怕谁有希望
反正越多越好
但你不会停留在谁身上
多情种子

残无人道！！！

谷底游泳

认识她的第一句话，
“你试过在谷底游泳吗？”
我一惊，不知所然。

“我是个怪人。。。
别人说跌到谷底，就会反弹。
可是，我竟然一而再
自己跳到谷底逗留，
我好喜欢那时的低落
也许能写出更动人文字
就如古人在绝境时
才写出惊世诗词。
我真的很想知道
我的能耐到哪里。”

她的眼神竟如此坚定
她在走着自己认定的路
都不畏惧前方吗？
可是
却感觉到眼中的黑暗
眼眸后有着深奥的谜
冒然闯入 只会迷失在
她自我保卫的迷宫中
冰冷得让人退缩

可是我竟不想离开
好想了解更多 关于她
此刻深深着迷.......

过客

我努力告诉自我
你只是过客而已
也许稍作休息
可是
也会跨步离去

那时的你
眼中不会有任何犹豫
因为
你不会为了谁
而改变自己

就如我对你
不理大家言语
不改变对你

却难敌。。。你电话响起
是远方呼唤
是时候离去

难舍难离

第一部落

第一部落 写关于你

我懂你在看
你在感受 关心我一切
总留下短短的留言
却句句触动我心灵

在我最难过的时候 遇见了你
第一部落的忠实读者
但也在我下决定后 封闭上锁了
（变成只有我的秘密花园，禁止进入）

曾经最留恋你的文字
流连你的部落 再留言
如今所有留言已删去
我明白其中道理
看着过去文字回忆
形色脱落 却至今迷惑

也许你不再游览我的新部落
但有你相伴我那难过的日子
曾是美好！谢谢，能认识你。

可不可以

我可不可以不要 挂念你
我可不可以不要 总在乎你
我可不可以不要 一味模仿你
我可不可以不要 想你一言一语
我可不可以不要 陶醉在你温柔里
我可不可以不要 时刻猜疑你在哪里
我可不可以不要 电话响起总希望是你

生病

我生病了
变得不像自己
时而平静
时而喧哗
却都不真
很虚伪

偶尔回头
看一切
都好遥远

其实依旧迷惑
已忘了那一份情感

。点 。

我们从起点出发
间间断断
陆陆续续

最终
我们回到了原点

一样的开跑点
却有着不一样的心
彼此不一样的路

吹水谈

与久违的朋友喝茶吹水

他说：“
男人不能说幸福
我们只为女人创造
- 幸福 -
男人要的是快乐."

原来如此！

部落格

最近我很喜欢写。。。。
部落格不断有新的进展
于是。。。。。。。

“kah yee: u update ur blog very fast hor
Suki: this few days
Suki: got mood to write
kah yee: last time i read is yesterday ler”

“cin you: i \\\\so many post..
cin you: i already read de la
cin you: cant follow also
Suki: should be more than that one lor
Suki: juz now dc for long time
Suki: donno how to fix..
Suki: cant on9 nia ”

“yukike15: eveyrday blog blog lbog”

"Bing Zai: so fast blog
Suki: how how?
Suki : the story?
Bing Zai : haven finish
Bing Zai : haha
Bing Zai : put more gan qing inside mayb better"

还有。。。。
我有个友族朋友对我说
"semua chinese, nak guna google translate"
抱歉，那是行不通的！

\(^.^)/ 谢谢！！！爱上写作！！！yeah~

他与她的爱情故事

女孩说：“
他是个坏男孩，不会去真心专情
像是没有脚的小鸟，不会为谁停下，
下一站会飞去哪里，没有人知道，包括他自己。
我在认识他前，已经听说过许多，
更吩咐自我不能深陷，以为自我很清醒。
每当我下定决心忘记他，不再想他，
却因他一些小动作，而无法忘怀。
我以为。。。我只要和另一个他在一起
就可以忘记他。我和b是在克拉冰所认识，
我以为他就如他，是个坏男孩，
很快地在一起，却发现b是好人，
对我好到不行，我受不了，
心里脑中想的只有他，
不到一星期，我就决定跟b分开了。
即使是很残忍，但是不爱b，却跟b一起，
狠狠利用b，我办不到。
他爱上了我的朋友，也许只是他其中一个目标
常向我打听她的消息，看见他们眉来眼去，
我的心在淌血，泪却落不下。
当我决心忘记他时，因为一个短讯，一通来电，
办不了，放不下。不应该介意，在乎，
却是在自我安慰。他不爱我，我不明白为什么他会和我在一起
我只是他填补时间的替身，可他的温柔，让我沦陷，我醒不了。
我不停外出，不让自己有空闲的时间，
不要去想那么多，我要忘记他。”
（她很平静地说着）

男孩说：“
她身边总有很多人为她打转，总是很忙碌，
我明白她心中空不出一个给我的位置。
我也不想渴望什么，她
永远不懂我为她难过，不知道
我最想见的人是她。
我勉强自我假装，洒脱，
不让她怀疑，发现我内心深处。
对爱， 我没信心，不要伤害任何人，尤其是她
她有个很好的朋友，我知道z不会喜欢我
我欺瞒说喜欢z，只有这样，
我才有借口找她，拨电给她才不会奇怪。
我总在找她后的下一秒又想她，
也许把爱寄托在z，是唯一能走的路，
我们才能继续当朋友。
我不能想象失去她，我总安慰自己
一个短讯，一通电话不算什么
不能自己地按下熟悉的号码，
那方的嘈杂，我在孤舟上故装冷漠，
一个人在失措，想她的夜晚更寂寞。
我不该怀念她”
（他背对着，说着）

他们说：“
他/她不可能爱上我。”

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1. The person who last tag you is: Ah Choon~
2. Your relationship with him/her is: Not only normal fren :p
3. Your five impression of him/her : Friendly, funny, nice, love to sing, and good to hang out together~
4. The most memorable thing he/she had done for you: Friendly hugzzz at ice bar(all pasal club, haizzz)
5. The most memorable thing he/she had said to you: A simple status : "Suki Teh, don't be sad, our relationship sure can last forever"----something like this, so sweet!
6. If he/she become your lover, you will: cant imagine how nice is it....too good to be true.. :p
7. If he/she become your lover, thing he/she has to improve on will be: sing to me everyday, sing for me only but not for others.
8. If he/she become your enemy, you will: leave, i cant face it and i really cant imagine it.
9. If he/she become your enemy, the reason will be: should be my problem, cos i don't think he got any problem~
10. The most desired thing you want to do for him/her now is: Hang out with him whole nite again... Whole nite, u r mine~ dinner, sing k, yam cha, drink and drunk together~
11. Your overall impression of him/her is: Y am i so lucky to know u? U never know how i'm appreciate it.
12. How you think people around you will feel about you?: weird and sad....
13. The characters you love of yourself are: responsible
14. On the contrary, the characters you hate yourself are: extremeness
15. The most ideal person you want to be is: like myself, like others, and everyone likes me
16. For people that care and like you, say something to them: Thanks.... I enjoy the moment be with u all... I appreciate everything....
17. Pass this quiz to 10 persons that you wished to know how they feel about you :-
(some ppl don't blogging, ops！）
1. June
2. Joo Bing
3. Ah you
4. Xi wen
5. Ah Mung
6. KK
7. Tze Ying
8. Kah yee
9. See Miin
10. Yu ying~
18. Who is no.6 having relationship with?: 89.....wahaha~
19. Is no.9 a male or female: female
20. What is no.2 studying about?: Engineering....(don't know the major)
21. When was the last time you had a chat with no.3?: last nite juz meet, chat and talk face to face.
22. What kind of music band does no.8 like?: oldies :p and those suitable for ballroom dance~
23. Does no.1 have any siblings?: hav 1 good brother~ and i am her daughter...wahaha~
24. Will you woo no.3? why?: (can i skip this question?) he is one of my bf at cyberjaya d ma~ :p
25. How about no.7?: -.-(skip again, can?) no la...different ppl, prefer to be fren~
26. Is no.4 single?: yes .... if i not mistaken.
27. What is the surname of no.5?: someone's AI REN
28. What’s the hobby of no.4?： play computer game =.=
29. Does no.5 and 9 get along well?: erm... they r not tat close~
30. Where is no.2 studying at?: Multimedia University (Cyberjaya Campus)
31. Talk something casually about no.1: thanks for so care bout me~
32. Have you tried developing feelings for no.8?: fren feeling, can?
33. Where does no.9 live at?: Puchong
34. What colour does no.4 like?: don't know...die lol...><''' i think color of alcohol.
35. Are no.5 and 1 best friend?: No. They don't know each others.
36. Does no.1 have any pets?: No.
37. Is no.7 the sexiest person in the world?: ><>
38. What is no. 10 doing now?: study for final -.-

我喜欢

我喜欢吃海鲜，特别是贝类
我喜欢吃骨头，（排骨）多过肉
我喜欢日本餐，我也不知道为什么
我喜欢喝咖啡，最喜欢mocha~ ( 可是胃不好！）

我喜欢溜冰， 可是我不会溜
我喜欢跳舞，可是我脚不灵活
我喜欢打机，只限特定游戏
我喜欢唱k，但不会很好听
我喜欢拍照，但必须拍得美
我喜欢打扮，却嫌麻烦
我喜欢逛街，却怕花太多钱（不买东西，不如不逛）
我喜欢喝酒，却担心身体不好

我喜欢我的家人，他们对我最好
我喜欢你们，好朋友们
我喜欢跟你们在一起

我喜欢伤心的文字
所以我喜欢我的部落格

如果

你曾问我 “你会等我吗？”
我低头 摇头
对于远距离
我没勇气 更没信心

多年后 牵引不断
相遇见面 不能自己

可是 我们早已 渐行渐远
因你而熟悉的旋律
在耳边响起 丝丝抽痛
我们都变了 不一样了

如果当初我答应
现在。。。。。。。
可是。。。。。。。
本就不该有如果

不应该

两人之间
一字记之
是 错！

听说太多关于你
仍不顾一切的我
不应该在乎你
硬逼自我
假洒脱 逞强
自以为坚强

却还是错
深深堕落

眼浅

我是很眼浅
很容易哭的人

一场电影
一首歌曲
一本书
甚至是卡通，漫画

我都会感动得落泪

可是。。。最近
我很失落
很想放声大哭

却只感觉到心一阵痛
泪没落下。。。更难受
原来。。。我哭不出来

化学作用

人与人之间
有一种微妙的化学作用

可以因为一些言语，事物
而起变化
可能上一刻很亲密
现在则很陌生

好像很熟悉的人
在化学作用后
永远不能牵连
变成陌路人

欺瞒

应该高兴你善意的欺瞒
还是难过你那。。。

容易看穿的谎言

而你。。。
只是浅浅回复
叫我别想太多

是我想多，还是真实的错

心说

心灵是最敏感的

在难过的时刻 心的跳动也慢了很多 好像即将停止
在紧张的一刻 心跳突然加速再加速 好像欲将跳离

原来 最先爱上你的是我的心
总在见到你时 加速跳动鼓舞

却在你消失时 莫名地失落
不时罢工逃离 躲到你身后
让我无法呼吸

谁都可以，就你不行

〈无辜〉
谁都可以，就你不行

也许对其他人 我可以说这类型的话
“很想见你”
“有没有想念我”
…………………………………等等
可是，只有你
我无法开口，因为…太在乎你

有时候却：
：：谁都不能，就你可以：：
明知道错，也傻傻地错下去

p.s. 今天整理自己部落格内的草稿，
把还没上传的看过，修过。。。
再 p.o.s.t 上~

想对你们说

其实。。。
我一直很想对你们说

谢谢。。。
认识你们真好！！！

许多美好的日子
许多感动的言语
许多快乐的时光
许多难忘的回忆

谢谢你们~

只是一个曾经拨动我心铉的坏男人

只是一个曾经，过去
因为从一开始，你就得明白
他不属于你，不属于任何人
即使编了上百，上万个理由来掩饰
还是欺骗不了自己。。。梦还是会醒

他。。。
会出现在你家门外，不介意等多久，“就快见到你，觉得很快乐。”
眼神中好像有千万个疑惑，你永远不会了解他在想什么
总会出乎意料，作出让你意想不到的事情
陪你上山，下海，他乐意
在你伤心难过时，他似明瞭。。。
只用一句“你心情很不好”表达一切
懂得你想着什么。。。
时刻体贴，担心你疲累，担心你着凉
也许，那时会陷入甜蜜的深渊
以为自己很幸福

麻痹，昏迷，陶醉，
很快的，梦醒了
发现自己过度美化一切
留下的只是心中的一个空洞
怀念的不是他，而是当时的美好


过度美化一切：女生犯的毛病，总爱幻想，总爱把一切美化，
总爱用千万个理由来让自己陶醉与相信，不愿清醒。
到最后，伤害不是因为别人，是因为自己！

停

《家好月圆》内，
至信送给心女的手表
在她努力忘记他时
停了。。。
她说：“好像在告诉她，
他们两个是时候完结了。”

那一天，
我看他送我的手表。。。
也停了。。。

爱不疚

收藏在眼眸 常徘徊左右 爱猜到没有
愉快玩笑後 能全然退後 你开心就够

这种感觉太亲厚 讲一千句也不够
假使讲了你听到後 或会走
这种恋爱太罕有 不须真正拥有
成全 衷心祝福然後 就放手

放手 放开所有 彼此更自由
放手 其实我绝非爱得不够
放手 豁出所有 还有这个好友
已经 已经足够

遥远是宇宙 静静在背後 去看守就够

这种感觉太亲厚 讲一千句也不够
即使一刹有过冲动 挽你手
这种恋爱太罕有 不须真正拥有
成全 多舍不得仍然 是放手

放手 放开所有 彼此更自由
放手 其实我绝非爱得不够
放手 豁出所有 还有这个好友
已经 已经足够

放手 我的牵挂 找不到尽头
放手 期望你幸福甚麽都有
也许 爱很深厚 然而我早看得透
放手 至可拥有


>> 林峯<<
\(^.^)/ 爱他哦!!!

碎

心的碎片未能拼凑

我相信
结合 需要很长的一段时间

我相信
我再也无法回到
之前爱的深度
心碎留下的痕迹
为爱的深度 起了恐惧
划下一道界限

我相信
我会忘怀 放下
再用我们的回忆
在其中的碎片
刻上完美的句点
就是我俩完美的结局

句点(二）

是我的句点，
画得不完整，
不坚持，不确定。
先怨恨自我的不肯定。
再怨恨你所谓的不舍得。

有一个故事，
持持续续， 间间断断了三年
带给我许多欢笑，惊喜，快乐，幸福
可是，到一个不能延续下去的时候
即使如何 逞强 也无法继续。。。

回想了许多
突然很平静
没有了怨恨

其实，是我
画了句点，又擦了句点
在一个完结的句子
最适合的，只有句点。

兴起 四字

不懂 不明 思索为何
害怕 疑惑 胡乱猜说

也许 说了 徒劳失措
可是 迷惑 比之难过

—————————

陷得越深 心愈苦痛
离别不舍 思念不止
越是甜蜜 越是苦涩
万分想见 不得其愿
近在身旁 奈何不见

—————————

害怕孤独 选择沉醉
不愿清醒 所以麻醉
恐惧睁眼 入暮漆黑
沉默入睡 静待天明

STRONIUM

This will be my first post in English, and might be the only one post in English. During the last 14 weeks, I have been a internship trainee in Stronium Company which located at Plaza Mont Kiara. The experience working there is memorable, and enrich my life. I would like to write to thank all of them...

Since I started working as an intern in Stronium, 14 weeks has passed. During the period, I have enjoyed my internship here and I appreciate having this great opportunity to work with you all.

Today is my last working day in Stronium. Taking this opportunity, I would like to thank you all for the support, guidance, and encouragement you all have provided me.

Thanks Gene for giving me a chance working in Stronium. You are a nice boss, always wearing a warm smile, and treat us for meals. Thanks for all the meals.

Thanks Margaret for all the concerns and kindness even we hardly meet each others, thanks for helping me to bank in the cheque.

Thanks Tay for your encouragement, patient guidance and taught me so much, which enhanced my website knowledge. I have learned a lot from you, appreciate it.

Thanks Sabrina for your advice and helping in configure the computer for me. Thanks for always open the office door for me. I respect your attitude towards work.

Thanks Khairul for your generous sharing of insights, experiences, it helped to make my work well and give me great support in my work.

Thanks Desmond for all the laughs and joyful you bring to us. Don’t drink and smoke too much! Stay healthy and wish you the best for your future!

Thanks Siva for helping me in the event project, and also all the “kacau” and “chit chat” message. Thanks for always making me can’t stop laughing.

Thanks Nurrul for the friendly and caring. It’s so good to sit beside you. Thanks for always be there and support me.

I enjoyed the outing yesterday with you all, the moment we watch movie and play bowling together. Thanks again for everything.

After today, this computer will not belong to me any longer and there will be another one using it and the account of suki@stronium.com may not exist anymore. But the friendship and memories is unforgettable, I’ll miss you all.

Please keep in touch, I can be reached at my personal email address (kino_1love@yahoo.com) or hand phone no. 012-xxxxxxx.

All the best.

After I have mailed to them, feel so empty and sad. I've know I gonna miss them a lot. But I'm understand that I have to move on, and back to my school, study and finally graduate.

Thanks to Stronium. Thanks to all my colleagues and friends.

一份感动

感动，可以很简单，突然
一句话。。。可以让人感动
感触。。。好久
突然，很想记载这份心情

认识了一班朋友
在很短的日子里
好像变得很熟悉…

难忘。。。。
“我不理有谁生日，总之我去是因为你。”- 一次多人同庆的生日派对
让我的心安稳了下来，但我如同往常，还是不懂如何表达这一份感动。可是，多个月后，我还是记着。。。感动。

“最近你不在，CLUBBING, 唱K都少了，等你回来再去玩。”
好像有些讽刺（我常去玩），可是。。。你会想到我，突然很感动。

“其实我不介意睡客厅，你睡我的床啦！”她说
其实。。。我只是因为夜了，还有一小时就要去上班了，懒惰回家睡而已，（随便躺躺就好了，时间短短嘛！）可是，真的很感动，谢谢你每次的关心与问候。

“这么夜了，危险，我送你回家”
现在的社会，有绅士风度的人很难找，感动。

“看到你跌倒，不是好笑，而是很担心你有没有受伤。”
其实，跌倒对我而言，是常事（都知道我脚有问题），当时更在疲累的状况当中。（真的有人看到我跌到，会偷笑，因为我真的很笨拙）可是，关心与担心。。。雪中送炭的感动。

“你昨晚通宵？要休息一下吗？我不打算睡了，你可以上楼上休息。”
通宵也是平常事（可是我不常通宵，因为身体不好），累坏了的时候。。。收到一份感动。

“我们家的大门随时为你而开…”
“这么夜了，你干脆去我们家休息，明天早上还要早起，可以叫醒你。”
“为什么你这么早就回去了?”
“你睡我们家啦，不要回了啦。”

一句简单的言语，带来无限的感激。谢谢你们。。。。。。


p.s. 反之，一些言语，却带来无比的伤痛，划上深深的伤痕，留下磨不掉的泪痕。尝试让它埔尘，希望掩盖悔恨。可是。。。不能浅化伤痕，总在静夜伤痛失神。。。时时刻刻，警惕自我，阴影散不了，去不掉。留下恐惧，空幻。。。害怕。。。。

句点

逞强 坚强
越过了底线
超过了 自我设定的
最后期限

终决
画下句点
此圆点 掩盖了心灵
遮住了皎明之月

在每个黑暗
没有一点光亮

希望 渐渐暗淡
沉睡于 不清不楚不明不亮
下陷 入 不见底的深渊
浅浅低叹

（分享篇）如果我毕业，会怀念的是......

大学生涯里，最让我成长的，是学会里学习的日子。

我第一年的大学生涯∶在别人忙着玩乐，看电视剧时，我也许在开会。在别人忙着庆祝某某大日子时，我也在开会。最记得。。。最长的会议，是国庆日前夕与当天，从8月30日晚上８时开始，到１２时小休（去“听听”烟花声），再继续至半夜４时（大家的头脑不能继续思考）暂停会议直到31日上午连续至下午。甚至假期，我们也会留下，或者聚集开会。人家常问说为什么开会会这么久?为什么总是环绕在同一个话题当中？ - 我也不知道- 可是，在种种的问题讨论，寻求解决反案中，我觉得我的视野变得更阔，也更懂得分析以及解决问题。在忙碌的生活中（必须应付功课，学会会务，开会等等），我更懂得管理我的生活与时间。在学会里，我了解到大家都在学习，学习如何去管理，学习如何去办活动，学习人与人相处的道理，学习。。。课本上学不到的东西。

最庆幸的是。。。我并不是一个人在学习，而是一般朋友在学习。学姐告诉我说：“只有在学会当中，你才会遇到跟你志同道合的朋友。”我一直都记着这一句话，也许是因为我曾打从心底地怀疑，却到最后不得不认同。在学会里，认识的朋友，不是那种每天都会见面的朋友，也许在活动后会解散，很少联络，可是却会一直地怀念.....在学会中的朋友以及共同度过的日子。与他们解散的那一天，痛苦流泪，哭红了面，十分不舍。现在，我还会怀念那一起玩乐，开会，特别是五人一同讨论的时刻，不得不承认，他们都很努力地为学会付出。退下来后，继续联络，大家也峦爱了，出来聚会，也成双成对了。:D 学会中，特别容易找到男女朋友,嘻嘻......

第二年：还不愿意停下来，继续做自己想做的东西。对！只有学会，让你做你想做的东西，（当然还是有宗旨，目标）做事总得有目的。筹备学会杂志，不算太难，加上有一班朋友的帮助，更容易。其实，真的很感激大家的帮助~！谢谢你们～因为大家，所以《新大专生》才可以出版成功！

第三年：办活动的筹备中，是如此的辛苦，却又如此的疯狂。开了几个小时的会议，好累，却不想分开，硬要去喝茶，谈多个小时才回家休息。明明不用开会，却也相约吃饭，谈着活动，谈着一切一切。明明很忙（功课繁重），还是会出来相聚，一同庆生。在活动中，明明不是认识很久的朋友，却感觉很友好，好像认识了好久。特别是现在全创，更是认识一大班朋友，也是十分感动，发生许多小插曲，可是。。。整个路程很愉快，认识大家，真好！ 希望全创成功！！！加油～

我并没有因为搞学会而忽略学业哦！而且，我把所学的，应用在学会上（设计）。我是一位 FCM 的学生，主修Media Innovation。如果我毕业，会怀念的是......与大家走过的时光。学长学姐们也将近毕业，......离别的感伤　>< 从进大学的那一刻开始，成为被照顾的学妹，到现在成为学姐了。所幸我还没毕业，得珍惜接下来最后一年的大学生涯。

*分享于一品窝至酷校园论坛。。。
p.s. 很懒得写文章，可是欠tony太多，不得不办~ :p
http://home.ypwow.com/forumdisplay.php?fid=536&page=1〉

只想

远离复杂的人际
远离虚伪的假象
远离那一些
人前人后 瞬间的变化
心中面上 巨大的差异

曾经
妄想回到那一个
单纯天真的年代
惊醒。。。
一直沉醉在梦中
蒙在妄想中的
也只有我

懂了。。。
只是明瞭了

我只想。。。
生活
简简单单。。。

人为什么会变呢？

人为什么会变呢？
以前我明明很乖
而且很温柔的
最近我总是心神不宁
也不像以前那么起劲

心里总有个声音
老是在对我说
事情才没那么简单
变得一点也不可爱


摘于
侧耳倾听/心之谷
[宫崎骏系列]

一部普通写实的动漫
十分喜欢

我们不是朋友

请不要再叫我 当对我好
不需要再见我 对你也好
即使需要遇到 不等於要望到
对你对我都好

还情愿 令脚步 右转十五度
鞋带装作未结好
不必装作有量度 招呼打了也徒劳
让我成为孤岛
要是碰到 惹人烦燥
太乐意 往事重提
没态度 我只希望变陌路
遇见时 不必礼貌到
扮问候对方 还自觉清高

从前谁和我说
天老 情未老
原来从来当我
只不过 是你的浮泡
其实再遇见 我也没仇报
长情实在美丽 但我没造伪

能攻心计扮到底
假使小器更受惠
假装洒脱太难为
问我如何得体

听说过你 过得比我好
现在就在面前 亲身看到
如果可以避免 情愿不讲你好
为何让你自豪
再待你好 也无回报
要是说 变做仇人
是退步
也不希望继续做友人
彷佛伟大到 受害后
我都怀念你的好

从前谁和我说
天老 情未老
为何回头怨我
都不配 做你的浮泡
其实你负我 你却像原告
请不要再叫我

当对我好 不需要再见我
对你也好
真的想锻链到
不必因你暴躁
但是 晚节不保

凄美

最美
对我而言
世上最美
是凄美

最动人的故事
梁祝化蝶
还有
古人的名诗
都带有凄美

我喜欢。。。这份凄美

古人在最伤心，孤独的时候
写下一对对绝诗

凄美的故事情节
凄美的歌曲歌词
更能引起共鸣 很美

我: 为什么你的status总是那么伤感？
他：因为我希望引发我写词的灵感。

他：为什么你的blog总是那么伤感？
我：因为我喜欢伤感中的凄美，词语更动人

凄美的事留在部落格 喜悦与大家分享

“剪不断 理还乱 是离愁 别有一番滋味在心头”

...并不是我总把孤单当习惯，只是未来并不如想象中简单...

把一切存放在心的最低层

小兔

从前有只小兔
因猎物的追捕
跟大家失散了

它认为…
族群们遗弃它了
它奔向另一个国土
希望逃离一切

却在陌生的路途上
受尽风雨
也成为猛兽的目标

它倒下了
望尽天涯
看见一道流星
是希望吗?

它追捕着流星
跑着跑着...
流星成为陨石
掉落在它身上

它慢慢地睡着了...

原来。。。
身体的破碎不比
心灵上的破碎伤人

原来。。。
它的心。。。早已死了
追逐它心的。。只是躯壳。

残障人士的心灵

以前，因一些事故而真正体验到失去行动能力的不便与痛苦。明明就有双腿，却完全不听使唤，更何况是重新站起来，走，跑以及跳动。曾经，我是如此地热爱舞蹈，如今却变成遥远的梦！坐在轮椅上，视线矮了一节，倚靠家人的推动，是多么地难受！自己， 仿佛在一瞬间变成大家的负累。

那段日子，尝遍各种治疗，拜遍各地神佛，只求让我站起来，似简单，却又难以实现的愿望。家人对我的照顾，让我更感觉到亲情的可贵。没有任何事物比家人更重要。而亲友们的慰问也成为我坚持下去的动力。

我体验到的是不一样的心态。我宁可待在家里，不愿外出，不希望让其他人看见我坐在轮椅上。在外，被推行着，最难受的是他人的目光。不论是好奇，疑惑，还是同情的眼光，看向我，都似一道刺光射向心灵深处。他人的讨论，猜测：“怎么年纪轻轻就这样”，我的感觉却只有可悲。

当时，我常会想，大家会不会觉得我很麻烦？我相信他们也有一样的想法，而更努力地解决一切难题。其实，残障人士最想要的不是同情，不一定是捐献，而是正常的目光。他们有更坚定的勇气为自己活下去，却受不到同等的看待。只求同等的看待，不需同情的目光，更不需要厌恶的眼神。就因一些残缺，他们比正常人更用功，努力，更希望活出自我，大家都能活得更好。

p.s. 然而，心灵的残缺也一样，别在伤口上撒盐；
事不关己，又何必多加言语。

空白

我要空白
空白的思绪
我要静下来
空荡荡地过

只有这一刻
我发呆着
没想些什么

而下一刻
我又回想起来
心灵。。。
不曾宁静

一切。。。
记载在这
白色的部落格

'好朋友'

即使如何的好朋友
我觉得
其实。。。
我们并不熟
因为。。。
你无论如何
都无法了解我
懂我。。。
是多么地难

珍惜

是否经过失去
才懂得珍惜

如果那一次失去
不得回头
成为永远的回忆

那 怎么办。。。

许多年后

你还记得我吗
我们还有联系吗
我们彼此幸福吗
有后悔，遗憾吗

只是短短几个月
我们都变了

许多年后
我们会不会变得
不再认识对方

李香兰

这一首歌 听过一次
就记着音调 哼着哼着
不懂歌名 一首一首
在你的歌曲中搜索
是这一首 我爱的旋律

李香兰

恼春风 我心因何恼春风
说不出 借酒相送
夜雨冻 雨点投射到照片中
回头似是梦 没法弹动
迷住凝望你 褪色照片中

*啊 像花虽未红 如冰虽不冻
却像有无数说话 可惜我听不懂
啊 是杯酒渐浓 或我心真空
何以感震动

照片中 那可以投照片中
盼找到 时间裂缝
夜放纵 告知我难寻你芳踪
回头也是梦 仍似被动
逃避凝望你 却深印脑中

没有你

想念你
我们的感情 无可取代

现在 这
没有你陪我大声欢笑
我们的笑声，整间屋子都听到

没有你陪我大声歌唱
我们喜欢一样的歌曲，
不介意唱得难听，只在意唱得欢乐
重复一次又一次那经典歌曲

没有你陪我入睡
我们一直在一起，
谈天说地，直到昏昏入睡
或看着卡通，直到累得入眠

没有你陪我吃喝每一餐，每一天
我们都喜爱芝士蛋糕
还有一起逛街，享受美食
好怀念那天的章鱼丸，可立饼和炒冰

没有你。。好无聊
又开学了，又得分开了
又得慢慢习惯。。。一个人了
我们是从小到大的姐妹
你是我最重要的妹妹

知己

我对着电脑
想起你了
你呢？

想写关于你
却不懂从何下笔

也许 “知己”
是最好的代名词
因为。。。我懂
你懂我

网上日记

在键盘上
一字一字拼出我的心声

再经由网上日记
传到你的眼前

此时的你
想着什么
是否在关心着我
还是辱骂着我

可是
我还是欣慰
你。。。在了解我
从我的文字中
懂我

停顿

让时间
停顿在这一刻

让我们的关系
停留在这个阶段

让我记着
这一份感动

再潇洒离开

下笔

心情越复杂时
下笔越容易
写了一大堆
却不懂自己最想写的
是什么

只有一个人的时候
才能真正感受

我想。。。
留下我的忧愁，在这
思绪如雾，不见底

落泪

我落下泪
并不是因为软弱

只是我在乎
的眼睛
看电脑太久了

可是
我并不想离开

今夜
百般滋味在心头

那一年

怀念那一年
我们一同共事的一年
我们一同迈步的一年

那一年
我学会很多
成长许多
你们是如此地照顾我

有许多不如意，不顺利
我们一起熬过
一起解决问题
一起开会，一起努力
希望做得更好

而你们是最好的聆听者
最好的伙伴
也许，一起度过一段难过的日子
漫长的会议。。。
烦恼的问题。。。
堆积如山的工作。。。等等

可是
我好高兴，也很怀念
与你们共事，真好。
我那。。。。
大学的第一年

不得谅解

对我而言
你是很重要的朋友

而
不得你的谅解
是如此的难过

伤感 未曾离去
痛。。。

也许，当彼此不再重视对方
难过。。。会慢慢散去

或者
你从不懂
我在 强颜欢笑
我不懂如何 面对你
却不得不看见你

每个人想法，观念
都不同
无法被谅解与认同
让我跌入迷惘的深渊
仍无法解脱
因你我都在乎。。。

变得陌生

曾几何时
我们是无所不谈

又是从何时起
我们之间
转变成无话可说
甚至
不懂如何面对

距离
从此 越来越远
害怕
会有一天
从此 消失

存在

课堂里，认识了一个陌生人
一个。。。被人认为是疯子
又不得不佩服他预言的名人

因为应付考试，必须去阅读
关于他的一些言论
最深刻的是：暴力与身份

他认为
人会使用暴力，参与成为恐怖分子
只为一个身份，一个自己存在的价值
证明自己活着，存在
他们选择了这样的方式
向大家表现 他的人生

为了证明自己存在
每个人用了不同的方式
有些人 大声说话
以为声量可以 让大家注意他的存在
有些人 尽情玩乐，或尽力工作
理想是人生存在的价值
有些人 无恶不做
因为仇恨 别人才不会忘记他

也许。。。
坚持自我
才能让我继续走下去
没有原则，也没有我存在的理由

语气

说话
本身就是一门学问

有人说
“你不出声，没人说你是哑的”
也有人说
“并不需要时时刻刻都在说话，别人会觉得烦”
沉默是金。。。

说到语气
更是一门高深学问，还有EQ指数
我一向来
觉得ym不是一个谈重要事的好地方
你不能听到
他说话的情绪，谈吐，动作
不能真正地感觉 那一份语气

有时，语气因情绪的波动而变化
说者无心，但听者有意
伤人，往往不知道伤在哪

此时，无声胜有声

刺

有一支
细细尖尖长长的
叫 刺

刺在肉体上
造成伤害
拔出来 了
迟早会愈合

但
刺在心中
拔不得
就算脱落了
也无法抹去伤痕
留下的 针孔
不得填补
不得磨灭

剩下
只有后遗
曾经伤害的痛
无人能 解

独自

要我
做我不喜欢的事情
勉强自己
违背自己的原则
硬逼自己
放下自己的执着

我没本事
做不到 办不来

我宁可
独自一个人。。。

我清楚明白自我。。。
我怀念懂我的朋友
起码。。。我有

朋友

回家一天。。。
那天下午，
突然收到电话
“喂，看见你的车,
在哪里，回来也不找我”

我并不是不找你
只是回来一会儿
假期还长呢
迟些再找

我收到这通电话
很短，可是很高兴
那是
我们不退色的友谊