華麗包裝

即使使用了萬能膠粘連
再捆綁了厚厚結實的麻繩
還有用深灰色的膠紙貼了又貼
過后還用了可愛的貼紙裝飾
更為它結了個白色的蝴蝶結

以為不能視而不見
就淡化、美化吧！

可是每當看著它
還是很痛，莫名的痛
原來傷痕怎樣掩蓋、掩飾
都磨滅不了
卻被拖累滑落跌入谷底

只好偷偷潛入漆黑的深夜
不讓他人看見我的淚
不讓大家得知我的挫敗
我的軟弱、落寞、脆弱
可以用華麗的包裝瞞騙所有人
卻發覺我欺騙不了的是...自己
怪自己，逼自己，也于事無補

請問能不能給這個沉淪一個期限
過了就忘，過了就放
可是...一拖再拖，成了無限期
千方百計，卻沒有一個撫平淚、傷痕的方法
反而過敏，對某些事情犯病，胡亂猜想
最后苦了身邊的人，累了自己
我能相信你，相信自己嗎？

p.s.圣誕快樂

无爱无泪

原来没有爱 也就没有寂寞
没有泪雨 没有坠落

我以为我伤透了心
会痛哭一场
却发现泪不愿为
不再爱着的你而滑落

原来只有最快乐的爱
才会唤出最悲痛的泪

我以为我已经忘记了
哭泣的滋味
却发现泪不受控
在爱上你的那一刻脱眶而出

原来泪只为爱而存在
因为爱上 所以落下了泪...随心情低落

圆满的月

最多只能
短暂拥抱
残缺的月

圆满的月
只能闪躲

完满的月
再无空缺
留给予我

p.s. 因为你的圆满
显得我更为残缺
打从一开始
月就不会为了我而多留，
它早就注定完满
我只是残缺的补助品
完满了，也遗忘了
剩下我...

相似。同类

我们有一样的喜好
你喜欢我喜爱的
你认同我的看法
甚至了解我的所有

我们是同类
彼此有一样的执著
相似的坚持，不低头

我们都爱上了
“相似的人不能在一起”
就像磁铁相同的一端
永远不可能相连在一起
到最后相斥，分离得远远地

曾经庆幸的相似，相同喜好
一同最喜欢的苦巧克力
现在只剩下苦涩，苦痛
一同最喜爱的摩卡咖啡
还没喝下，香味就让我难受
一同喜欢的、喜爱的种种
后来带给我无尽的悲痛

就如最爱的你，成了最恨...
最爱的味道，最爱的回忆
都有你的痕迹
都被你占污
都出现你
最爱最恨
因为你

p.s. 工作真的很忙碌
忙得我...累了
连思绪也都被工作占据了
越来越差劲了

包袱

过去背负的包袱
曾经是...
那么沉重地让人喘不过气
那么让人难受，却
只能默默地承受苦痛
可是选择把它背在肩上
也就多了这份执著
不放弃的顽固念头

其实明知它是障碍
放下明明会走得更轻松
甚至更远，更开怀
可是...固执坚持自我
又怎么放下？

所以拖累了多少岁月
也渐渐忽略了它的存在
并不是必然...只是已习惯

习惯是一种束缚
习惯包袱更是愚昧
可是愚蠢的我
却放弃了放下包袱
选择继续

习惯了，也就继续
继续背负包袱
随意让包袱负累了我
更在某个当儿牵起我的难过
最终竟...离不开包袱

的。了

越想要抽身，
却越陷越深...

我是清楚的，
继续下去是痛苦的

很多事是预料了，
可是面对又是另一回事了，
被愁善感淹没了
只因陷下去了
爬不上来了

我连挣扎
也无力了...

不一样的

在你面前 我像个小孩
像以前刚上学的小朋友
回家向妈妈述说校内的点点滴滴
如今我则刚脱离学生的身份
正式踏入社会，成为上班族
每日与你分享生活的点滴

说着谈着我们的生活
突然很渴望...
你是谅解、了解、明白
我那一刻的感受
过后则气馁了、失望了

在不一样的圈子、
不一样的生活里打滚
也渐渐发现我们俩的世界
真的是不一样了
生活也很不一样了

我前进了 不能停下来了
如我有多怀念过去
也不能活在过去
或如我曾经多喜欢玄月
也不能剥蚀它，阻止它圆满

只能接受岁月的洗礼带来
我们的之间的微妙转变
时间催促的考验 我们
变了...步伐不一致了
只能在远处观望对方的生活
彼此有着对方触摸不了的领域
或有些事情并不是从对方口中得知的
自觉似乎融不入对方的生活
那莫名的失落、无奈的感伤
再也不一样了...

可是我依然相信
彼此相对的心
是一样的！

书香

我埋头看书
想让文字涌进脑海
想让作者的文笔操控我的情感
取代我内心种种不安的情绪
只是忘怀地投入书香中
寻觅现实没有，似童话的故事
似生活，却只是虚拟的美好
希望借助文书之力
让文字波涛掩埋我的理智
麻醉我胡乱的猜侧想象
放下自我秉持不弃的坚持与执著
暂时驱逐你离开我的国度
只让文字坠入我睡前的思绪
那夜晚的梦也许是美好的
最起码没有你让我困挠
不会半夜惊醒。泪还是湿的
让我，暂别你，只有书伴自己

不完美的美好

世上没有完美的事物
所以有太多的期待
也只是让人失望
胆怯再去期望、希望、盼望
担忧失望太多，会让人绝望

终究明白其中的道理
也知道爱本身就不完美
可是仍是美好的

而期望美好的事物
而期望美好的话语
而期望美好的日子
但不会一切都美好
所以难掩莫名的失落

可是就是执着。执迷
所以只能在失望的深渊中挣扎
在叹息中沉落。沉没心中的情感

以为会很快乐--其实是负担
因为这样的以为。。。期待。。。
沉重地压迫平常心离去
小事、沉默就让大家喘不过气
接受一切不完美
也承认一切不美好

假如我不曾爱上你

假如我不曾爱上你
那遇上你之际，不用不由自主地转身离去
蹉跎青春地在思索一篇又一篇你的话语
问自己一千一万编没有答案的问题
在脑海播放你主演的每一场话剧
按捺那愚昧。傻乎乎想找你的冲动
抓紧思绪要自己忘记。放弃

假如我不曾爱上你
我不会感觉真正的痛彻心扉
不会失控地去寻找深谷内的谜底
不会忘怀地坠入你设下的每一个陷阱里
不会忘记自己的生活，连自我都失去
不会按不了停播键，任由你我画面不停上映
更不会连一个简单的句点都画不下去
剩下颤抖的手挥不去，而眼泪
也随着我的心情一同坠落去
不曾如此真实地感觉泪的温度
在我的面颊如此炽热地烫过、滑落

假如我不曾爱上你
就少了这样的泪痕、时间冲谈不了的伤痕
可是我前思后解，却不后悔爱上你
这些你给我的回忆
真实的感觉，还有精彩的话剧
确实地记载了我爱过、活过的生涯痕迹

p.s. 我常提醒自己不能不下笔
抑或利用键盘记载一文一字一语，挥洒我的思绪
不能忘记。。。不能荒废部落格，不许置之不理
埋怨自己的不坚定，不努力！倒不如警惕！不能忘记！

规律

开始工作了
生活很规律
起床、早餐、上班
下班、洗澡、晚餐
出外找朋友喝茶
或在家看电视、休息
刷牙、洗面、睡觉
重覆、重覆、重覆......

规律...地过着我的生活
会不会渐渐淡忘我的梦
我做这个抉择的因由
时刻警惕自己
不可忘。理想
不可遗漏。梦
地继续前进...

p.s.已经好久没相见
我们之间有种隔膜，叫距离
没有不习惯工作，规律
反而不习惯没有...你

US 我们一起

* 躺在沙滩看星星 * 沙滩上追逐、漫步 * 在海中央戏水 * 从井打水洗澡
* 喂鱼喂猴子喂老鹰 * 脚踏船观赏湖水风光 * FISH SPA
* 乘坐览车到710米海拔高处 * 走过像吊桥但不是, 一座很高的桥
* 从高处眺望岛上风景 * 跨步上山到瀑布
* 小心地像猴子在很滑的石头上爬
* WATERFALL JACUZZI * 吃海鲜、喝椰水 * 泰式按摩
* 老鹰广场观光 * 购物 * 坐飞机等等。。。

美好的回忆。有我。有你。在一起

土拨鼠般微笑

拍照时的我很少大笑
因为露出来的牙齿凹凸不平
面又圆圆地，眼睛眯眯地，
还是腼腆地梨窝浅笑比较好看些
但灿烂地笑，虽然不好看
却是最直接表达我的快乐
眼眉弯弯和上扬的唇线
显露小酒窝的笑颜
我也是喜欢这样失态地笑
最自然地笑，最真实的我，最直接得快乐

毕业游（上）

终于完成大学的四年课程！！！
开创全新的旅程了咯~！！嘻嘻~

一：马六甲（FREEDOM狂欢派对）
HIGH翻天的一晚~大型的万人露天户外CLUBBING晚
灯光音乐一级棒！也是第一次初体验～
那么多人一同衬衫短裤拖鞋随乐共舞。爽！

二：阳光沙滩热浪旅
热浪与登嘉楼五天四夜旅
观光、浮潜、戏水、唱Ｋ、玩沙、沙滩派对、吃喝玩乐
充满美好回忆的毕业旅行哦！怀念ｌｅｈ～

三：家好月圆波德升游
阖家前往波德升，二日一夜游
陪同可爱的小侄儿们戏水、玩乐，
与家人们一同吃火锅、烧烤。。。痛快！

四：攀山嬉水关丹旅
最熬体力游：彩虹瀑布－看彩虹，林明山－看日出与云海
坐四轮驱动车后丛林徒步才能一睹彩虹瀑布，美到～再累也是值得的！
而爬林明山其实不难，可是我体力太差，气不足，
所以差点晕过去　＝。＝
可是看到云海，再看到难得一看的日出（不一定看到哦），
实在太幸运了！！！

很充实的假期，接下来还有：
与他二人浮罗交怡游，全家欢乐温泉旅！期待期待。。。
更多照片，请游览我的ｆａｃｅｂｏｏｋ吧！
再接下来就是开工了！！！　也期待～

大学四年的故事很精彩，很快乐，是人生很重要的一部分
且也完美的以我高分的毕业课业（努力没有白费）画上句点！
现在我提取这一部分的美好记忆，继续走我的人生路！！！
也引用柴九精神：人生有几个十年，最紧要痛快！嘻嘻。。。
开始工作前一定要玩够本！要邀玩，尽量奉陪～ＹＥＡＨ！

渴望宠爱的无奈

昔日总被棒在人掌心
如此应该是匿藏他内心
所以看不见他宠爱的情
不见那以爱制成的眼罩蒙蔽他双眼
听不见他细心呵护的甜蜜话语
更不见让人折腾的相思病绞缠上他
爱的枷锁捆绑不了他
驱逐不了那份理智与现实
尝试耕种的心思也结不了果

[多想他会有想见我的冲动，
一秒也不能迟地突然立刻出向在我面前]
[如果他能了解我，知道我只是闹别扭，
再花心思逗我开心。。。]
[希望他会在意我的每一句话，
因为所有关于我的事物都很重要]

你总被溺爱，导致宠坏
一厢情愿。。。
越是期望他宠爱，越是无奈
别发梦了啦！！！

现实！清醒！知足！
反正他还是听你话，只是听不懂话中话...
也许没有激动，冲动，悸动，
还是会有感动。。。

p.s. 祝大家：端午节快乐
祝我：考试顺利，成绩优越，毕业快乐！！！

转折

我身处于转折点前
眼见即将到达的转角
还看不见另一头的景象
却有好多好多想象
好想好想做的事物
希望这些不会是空想

即使懂得自己要什么
却不晓得能否得到
停留在此已经好久了
好想向前进 向往未来

时间还是滴答滴答
悠闲地走着走着...
我的心却飞奔到远方
祈愿开启全新的旅程
设想种种可能, 再思考行程
为什么时间那么慢嘛？
等待。等待。等待
时间牵引我转弯
到底那一方会是怎样?

缺

你不在我身边 就是我心口的缺
总觉得缺少了什么 感觉距离很遥远
失去方向地想念 麻木地追逐
这样的思念 无止无尽无涯--无奈
应当参杂了一丝甜蜜 却更虚无 寂寞
这种寂寞不是孤独 不是因为一个人
而是那有你在旁的习惯 让我好不适应

你常说我总爱胡思乱想 自我困扰在混杂的思绪
而今也自我缠绕。苦苦地沉溺在折腾自己的思念
我自认是一个没用的女人 应该把心思放在更有意义的事
不应该被爱冲昏了头 导致更不应该的失去
我也应当更有抱负 更有追求梦想的勇气
必须抹煞留下的念头 不应停留于此 跨步前去
而那么多的应该 那么地明白 却让我却步

我多想只做一个没用的女人 躲避在你的身后
这样的念头 不能多留 不能被爱牵绊住

[我们再也不能天天黏在一起，不能天天一起吃饭，
不能总一起去玩。也许，你得空的时间，我却抽不出
时间与你一起。两人的世界也会开始不一样。。。]

我只能珍惜余下黏着有你的每一分每一秒

p.s. 虽然此刻应该赶功课，可是母亲节不得不庆祝
所以还是回家了，休息仍是为了走更长的路
母亲节快乐。。。亲情才是最重要的！！！

3.2.1

倒数剩下的日子
我们就要别离
说不出口的再见
我们之间还有多少时间
剩下多少天去珍重
如影随行地度日
以后是否只成梦

撕下日历来填补空洞
期限前拥有你全部的爱
但那天后情意是否不会变？

太爱了

他填补了你心中的缺 甚至太满，占据你的所有
他成为你的最爱 成为你人生的重心
也成为你的全部 造就以他为主的生活 还有规划
将所拥有的与他分享 还用所有时间来等待与爱他
所有心思倾囊在他身上 因此你遗忘了。。。 自己
你忘了自己会累 忘了自己的规划
忘了光阴的飞逝 忘了回家的路 忘了爱自己
你以为自己因他而圆满 可是你却渐渐地在失去
失去理智 失去耐性 失去自己
成为了爱情的傀儡 不顾一切 终日追赶着他影子
回不了头 甚至不能想象没有他的日子 接受不了分离
你忘了他不属于你 你也不是他的附属品 没有一定的天长地久
只是太爱了。。。 只是爱过头了。。。。
爱得沉溺 宁可失去 宁可忘记-自我 也不愿他离去

言语的伤

站在人与人之间 依然自我困扰
不敢多言 害怕言语的杀伤力
恐惧说错话，恐惧失言，
逃不出言语利器刺伤累累的阴影
曾经那一些听进耳里的话是 那么深刻烙印在心底
好像永远逃不离 一辈子过不去 随时勾起回忆
每一句话语 伤人的字句 擦不去
一言一语划出的伤痕 轻易流出伤悲泪涕

-你永远不知道伤人的言语会让人掉入谷底，
也许长时间疗伤 和淡化伤口留下的痕迹
却逃不离，忘不了， 甚至不曾痊愈， 只能埋藏心底
却又如噩梦般一次次钻入思忆。无止尽的伤痛回忆
其实早已过去 可是曾经太伤 留下一辈子的阴影 跨不去-

热情并不适合我 把自己放在冷漠的安全地带
间隔舒适的距离 无太多言语 却依旧心惊重演悲剧
甚至恐惧立于人群中 害怕不曾离去
于是将自己逼入气泡里 设立安全的隔膜围绕，保卫心灵
因。。。再也无力 去被伤得再败涂地

缺口

心口的缺
隐藏在躯壳内
看不见它的伤
少了的一角
以为能遗忘

言语的利器轻触
却涌出了悲伤
如今，淌血。流不止

那份伤，那份痛
原来不曾淡
搁在一旁
却依旧
悲泣
泪

温室爱情，还是室温爱情

温室里培育爱情
不让外头的风雨
影响爱情的美好
温室爱情没有经历
没有苦痛，没有辛劳
但是欢笑不会甜美
因为少了泪
笑失色

深知过度娇宠的爱情
总经不起现实的考量
在问题中疲倦枯萎去
那我的爱情。。。
不要温室，不要寒冬。。。
祈求最舒适的室温爱情
可以吗?

如果爱情能。。。
需热时加温 (微热温存，让爱火不灭)
需冷时冰冻 (微冷的爱情给双方自由)
好吗？

无奈。直接，好吗？

也许你的婉转是善意
抑或你开不了口
但别人不一定揣摩得了
你的心意。思绪
毕竟不是你心里那条虫
只能猜测。无奈

无奈我不懂你的想法
无奈你传达不了讯息
无奈的我受情绪困扰
无奈你我的不了了之

我宁可你直接了当
直接告诉我心中的想法
直接说要不，直接说爱我

如果要伤，请一剑刺中要害
别再让我痛苦地看着血流
才慢慢模糊地昏去

如果你很爱一个人

因我们都无法选择爱上谁
也许会爱上不应该爱的人
爱情。就是预料不了的意外

就比如你看上一件
没有你尺寸的裙子
无论你如何瘦身
就是挤不进裙子里
或是拼命大吃。增肥
裙子仍套不牢在你身上

明知这裙子不适合你
但你偏偏爱上它
久久不能忘怀
很想拥有它

最后苦了自己
也浪费了裙子

如果你很爱这样的人
就等同于无奈的悲痛
两个不一样世界的人
在一起只带来无止尽的深渊
【不明白为什么我们的爱那么苦，
可是太爱了。控制不了】
最后却不得不舍弃恋情
因为累了 倦了。。。

如果我很爱一个人
又深知这人一点也不适合我
我不会采取任何行动
只会默默地忘记
忘记你

讨厌你

我讨厌你
占据我的思绪
操控我的情绪
霸占我的时光
摆布我的思念
唤醒我的孤单

我讨厌你
一句话就能影响我的喜怒哀乐
一个命令就让我对你唯命是从
一封简讯就令我笨笨地笑嘻嘻
一通电话就可以唤走我的灵魂
一个拥抱就轻易地转换我天气

我讨厌你
我讨厌你让我讨厌。也无动于衷
我讨厌你喜欢我的讨厌。却又矛盾地欣喜
我讨厌你，为什么你就是不一样！
我讨厌你，就是败给你，尾随着你！
我讨厌你，愈深愈陷，就是爱你！

p.s. 愚人节快乐
我讨厌你的低调，知道你受不了我的“高调”
所以我还是很讨厌你！！

随。心。记

不再局限于伤心悲情中
不再拘礼以统一格式的文字
不再困惑在自我设下的框框里

随心随意 记载记录

写自己想。见。闻。经历
写所有情感。喜怒哀乐

再见，伤心部落
迎接从心出发的
随。心。记

过不去

举止皆成牵强
紧绷得难动弹
无能萧逸泰然
拖千斤继续行
强牵嘴角笑颜
伪善一切无恙

p.s.
只因心境不一样
为何遇上 一触即发
心散 狼狈

过去过不去
擦不去

愈要忘
愈难
愈伤

逃避你

你总随意地挑逗
以证明个人散发魅力
你享受观察别人
因你而败落，失去自我

自问没有正视你的勇气
只因你目光的穿透力
足以刺碎我故装冷谈的防伪
却步，害怕再一次掉落
你设下的陷阱里

我知道我逃不离
我只能躲避在遥远的一角
我只能不再出现在你视线范围里

散不去的那份情意
又再沦落。再逃避

文字。记载

因感情是多变的 所以文字是必需的
只因有它可以装载 及记录此刻的真性情
枉以为文字可固定一切。。。
固定我们的爱 固定我们的快乐
固定我们紧牵的手 深锁我们的灵魂

但所有抒发的文字写尽
渐渐失去灵感的泉源
写不下的心情 停顿
遗忘了这份文字摘录之情

后来的淡忘 故意不去翻阅
搁在一旁一本本的文章
为你抒写的文字 我们的故事
续集成 你我的改变
时光带来的转换 灵魂的回归

终究重拾沉思回忆 游弋于文字的海洋
一幕幕画面重映 来回穿梭脑海最深出
固定不了一切的文字 。。。
此时潜入唤醒最内层的深情灵魂

男女大不同

他说“
如果说女人的心情象天气
那么男人的心情就像大地..
总是承受着变换无常的天气~
大地像什么？
大地。。
本来就像木头一样。。
硬邦邦的~”

听说“
男女的构造本来就不同，
他们永远都不会明白
对方想要的是什么？”

男女大不同
思维、方针、行动等的差异
一直很努力抚平我们之间的裂缝
种种差异，也只能以心思。爱填补
心灵的缺口，总会被塞满

-谢谢有你-

牵引

人与人之间有一股神奇力量
微妙的化学作用而产生。。。
隐形的线牵引彼此

看不见的线 不知多厚多坚牢
是否能紧紧系着双方的思念
能否经得起风吹雨打，岁月的蹉跎
跨、掠得过种种难关考验
因为自我的看不见 也建不了信心
没有坚定的信念去维系这
自以为脆弱的线 这份难舍的牵引

<剪不断，理还乱>
自我拾起剪刀割断
曾经认为那易碎的线
却无法理清之间的关系
明明在一起 却无信心
却下不了狠心的断绝
彼此的“藕断丝连”

相恋时恐惧过于脆弱的线断 无序
现在分开了 没在一起却坚持
这一份牵引不断

环绕

黑眸凝视漆黑夜空 不见月
猫儿依旧不断追寻月儿的影子
始于那被黑暗吞噬的夜晚
心中的深情越陷愈深

月有阴晴圆缺 过后会有消失的三天
月儿总利用这三夜去巡视地球上的一切
不是不知道猫儿的痴恋。太傻
他眷恋的却是集万物为一体的大地之母---地球
只是不求回报地盘旋在她身边

无奈地球早心有所属 却不得靠近
她需要的他 只能不停环绕着太阳
只能在遥远的距离外 仰慕着他

太阳从不敢移动一步 恐惧摧毁一切
只能以爱燃烧自己 释放热量
再以热传爱 这份对地球的爱

明明相爱 却永不得在一起
只是不停环绕，兜兜转转着...

健忘

才要开口就忘了要说什么
才开抽屉就忘了要拿什么
才刚出门就忘了要做什么
才到超市就忘了要买什么

应考作答却忘了答案是什么
突来灵感下一秒也忘记索然

更应该忘记的却占据记忆
昔日的日记都留下你足迹
如今的札记却摘录忘不去

健忘， 却忘不了。你
原来你封锁了我的记忆
只能追记，忘记必须忘记
也忘了所有必需记住的新。记忆

救赎

是他讓你了解人生，是他讓你了解愛，
是他讓你認識自己，是他讓你知道
愛一個人是可以這樣的，
是他讓你面對自己內心的那個缺口，
是他改變了你，也惟有他，能夠讓你擦著熱淚微笑。

--- 张小娴 “你是我的救赎”

完全符合此刻的百感交集
有你是不 一样的唯一救赎
开启并转变成精彩的阅历

p.s. 更容易失望，因为期望
更容易哭泣，因为感动

一首歌。一句话。一张卡
足够让我一败涂地，输给你
原来哭泣，不一定是感伤
缘由是情感上的刺激。。。
原来我可以这样含泪浅笑
抑或是所谓的哭笑不得。。。
无法用任何表情，言语表达思绪
变得不一样，曾经以为重要的
已经不再重要。。。

冷血

为了习惯没有你的温暖
转变进化到另一种阶段
血液的脉动随气温放慢
雨滴淋冻风吹不以为然
忘了冰寒忘却这份情感

爱。火

装满桶冰水倒头淋
浇熄我心灵过热火

冷却我的情感
驱散我的稚气
免于火缠烧伤

剩下小小温火
方可掌控自如

但曾经的灼伤
却留下永远。
磨不掉的痕迹

p.s. “爱是火，当你决定爱，就
必须有被火烧身的勇气与决心”-春松
先爱自己，再爱别人
别让那爱胜于自我
蒙蔽一切， 失控去
愈爱愈深陷愈难控

水能载舟亦能覆舟
火能取暖也能烧身
过于熊烈的火残生
过于微弱的火瞬熄
拿捏不住抑或丧命
抑或。。。难以预料

能否搁浅这份爱火
自生。自立。但不灭

星星

请愿星星装载我
过盛倾慕。 免溢
在渐渐淡忘之时
坠落成流星转述
回顾我们的爱恋
让我去检拾收藏
星星掉落的碎片
提醒自我不间断
地对你信任依恋

p.s. 愈拥有换来更恐惧
逐渐惊怕那离去的到来
天上的星星太远太细
感觉不了我真切请求
我看不见也请不了愿
只有乌云一片。不见。
无望。无援。无边

离别

在你别去的一刻
背影渐渐模糊。消失
心也被抽离了一块
缺口流不止的一种念
淹一片 混杂泪
渗入醉 湿一地

明白不简易的嗳
蒙蔽眼前的障碍
请愿消减这份爱

得到越多也意味
失去的将会更多。。。
没志气，也无毅力
但请让我坚信下去
面对往后的关卡
分不开我们。。。
离别后依然地眷恋

爱。魔

爱侵蚀灵魂
成就躯壳。
情感的傀儡
失控地追赶
你。的影子
遮掩前方
迷惘却不
停止冲上
怕脚步放慢
再也见不到
唯一的靠岸
逃不出爱恨
困于魔掌。

p.s. 愈爱愈深愈难止
止不了思念。爱恨
恨不得忘却情感
感伤感叹不敢

矛盾的奢望

我匿藏于世界的一角
享受一刻真正的宁静
任由思绪飘摇摆布
习习冷风吹得颤抖
可我仍不愿离别这

安静地沉溺这片舒适
思念从中不断攻陷
困扰自我 离不开有你的记忆

我喜欢独自偷偷地想你
却不禁期盼你的出场
自我的奢望 自找的落空期望
怎么我继续以冷淡作隐藏
伪装体贴 埋葬霸道任性

其实我只是突然很想见你
很想很想你 可这种思念
见不到你 让我恐惧 逃避

圈子（二）

如期盼融入圈子
放下身段走进去
何以牵绊种种顾虑
奈何前路烟雾迷茫
只能在外头围绕着
兜兜转转情感伤
只能渐渐靠岸
望着中心点
慢慢迈进
跨步
却难

忘记困难症

原来忘记比想象中
更让人窒息。。。
在陌生人群中
仿佛遇见了你
只是假象 只是幻觉
只是不愿意接受
忘记不了的事实

失望阶梯

失望而下踏一步
一次次陷得更底
更低落入深渊

静止时贸然回头
已不见了起点
无尽无涯的梯级
让人旋陷

前进或后退
失去方向
无望

保护色

与真实的自己背驰而行
笑颜隐藏细微的行色变动
又掩盖最深远的内心漩涡
数不清层次的保护色包裹
着太多的伤口与泪痕累累
过厚的沉重包袱负荷了
随心言行举止。随意轻举妄为
坎着巨大的石头辛苦地跨步
却仍伪装着不在意。不苦痛
这就是岁月增长，伤累成
面具。变面更精装熟练吗?
做自己就真的就那么难吗？

p.s. 真的不清楚有多少层
保护着自己的隔膜。
随境随机。非随意随心
为了保住容颜包染自我
大家都成了木乃伊

保护色掩埋了真实心境
所以即使有多靠近，多亲密
你都不会瞭解我在想什么

附属

即使拼凑 独立个体
你仍是你 我还是我

不要混为一谈
没有这样的
理所当然

没有人属于任何人
因为我们都非附属品

p.s. 在混乱思绪中搜集文字
抒写后替换雀跃
喜欢这一份感伤的灵感
复杂情感按打键盘成
部落中的新章

又。愁善

牵起的笑容是逞强
在意期望替换感伤
止不住心灵感叹息

泪水是否带着莫名失落
悄悄地滑落。划过
再蒸发成气。浮

远飘过
所以无人察觉
这一份细腻引起
愁善始末

圈子

只是很希望走进圈子内
但无形的隔膜阻碍着
心与心的距离
时近时远

也或许是
自以为很接近
甚至错觉身在圈中

猛然回首
其实间隔好远
自己不属于任何圈子

-莫名的失落-

事实是
画上深深的斜沟
并困自己在内
出不了，也靠近不了
在只有自我的圈匡内

因为我再也经不起
人与人之间的脆弱关系
上演一次一次破产，倒闭

FANS

即使多迷峦您
只会选择呆在
远远的一角
默默支持您
而非如其他
仰慕者般
痴心妄想
不顾一切
只为了
亲近您

没有想见您
甚至联系
的冲动
您身上散发
的气围
格格不入
逗留不得

还是待在
自己最舒适
的圈子里
成为万分之一
的分子
依旧关注
您的一言一语
悄悄地打从
心里喜欢您

以您的光芒
为目标迈进

心。满（伤）

爱莫名长了刺
仍不停止滋长
深情溢满心扉
细刺穿破心灵
划出道道血痕

不间断的爱愈深
不停伤害成利刺
激增的刺划深痕
道道刮破内心层
渐渐划破后脱落
掉满地心碎丁零
微微风分化摧残

无衬托的刺坠落地
步步刮出血红痕迹
能否践踏行走下去

心。满（二）

爱是心型。。。
因为心盛装爱
因为心最先爱
因为心所以爱

当爱愈深
心容量更沉
慢慢成长增涨

霸居了许多位置
占据了完全心智
舍弃了自我控制

心。。。取代所有
麻木。盲目。忙碌

实负荷不了
直到最终
失去了
自己

悲。手机响起

以最悲泣的音乐
编为你的来电铃声
一首曾经很喜欢的乐曲
好久没听进耳里
长久之后的手机响起
透彻穿梭封锁的记忆
唤醒回忆中的种种画面
如倒带 散不去 却回不去
熟悉的名字显示在荧幕里
还未接听 已败得涂地
原放弃 却又再响起
颤抖的手按下绿键
那方的声音比方才的音乐
更让我悲泣。不敌
唤醒更多过去 深沉里的回忆
以为自我已忘记。自欺
简单一句 震碎我心。化粉翼
依旧瞧不起自己。输得彻底

无。介意

我们的爱情履历不平衡
回首的路有着太多的异点
仍是担忧这对往后的影响
很多时候的坦率与述说
你都很专心地聆听

[为什么你都没过问我以前的事？]
[只要你对我好，又何必去计较所谓的过去？]
[你都不怀疑我？不担心我欺瞒你的吗?]
[既然我选择了爱你，为何我要选择不相信你？]

不须融入过去
不用猜疑。妒嫉
不需要存有芥蒂
比较没有意义
只需现在。未来
其余过去。一切
只需放去
不重要

心。满

心盛装的是
一天比一天增加
那对你的思念。爱
控制不了的激增
溢出心扉
泻一地

不能不表达
泄漏。显出
愈深的爱意
如全敝在心里
负荷不了那重负
会爆发。碎毙

终究呐喊
心满全
因你

重温（二）

曾经我以文字记载
我们的故事。对话。情节
造就今日更完善的回忆
怀念那个深深爱过的春夏
依稀记得。。。
你为我放的烟花 为我折的许愿星
我们一同放的孔明灯 许下的愿
登山吹风 羞涩地面红 偷偷地把手牵起
昔日年少的情怀成就今后美丽的回忆
不会忘记那个充满初恋幸福的过去

p.s. 你说[当成回忆]，我附议，并增添真诚的祝福！
我们都一定要各自幸福！！！

分享。不愛也是一種愛

[我承認和對方不再適合當朋友，因為失言因為誤解因為失約因為心灰意冷因為侵犯我的死穴卻還毫不自覺；我於是不想要再假裝我們還是朋友，像從前那樣。]

[或許，我們只是不再適合當朋友了。句點。]

[我消失我忙碌我冷漠我缺席，有些我僅是無力的沈默，連說也沒有氣力。]

[因為我們是朋友，所以當我們的對待開始傾斜時，我遲疑我思考我判斷我停下腳步，然後等待一個引爆點，接著，我們不再適合當朋友了。]

[當朋友的這個關係開始令雙方疲倦、失控、緊張、壓力，那麼何不就乾脆不愛以愛？而不要讓友情變的只是互相傷害。]

[然後刪除了號碼封鎖了名單，然後看著手機我檢視我們之間最後的對話或簡訊，然後我把他們收進回憶的抽屜裡，然後打從心底希望往後 他們回想起的我們，不是最後的決裂，卻是曾經的交心。
因為我會是這麼做。]

橘子-不愛也是一種愛

宁可失去，也不勉强。继续...
对，我在意，可是我并不悔意

我们的情谊是我们一起筑起
却也是分别砸碎。离去
因为一些话语是收不去
因为愈在乎
愈。难。受
不如放弃

重温

用稍刻翻阅时光杂记
百般滋味、感慨涌上心头
消逝的回忆，昔日的情怀
只留下模糊的微妙点滴
心灵装载不了所有感受
脑海存档不了所有回顾
原来时间仁慈地消去苦楚
也残酷地磨灭记忆。情谊
如海浪冲走了曾经的脚印
只有文字为昔日刻下印记

我一页页地重温文字的记录
重新感受当时写下的心情
那日的真。纯。直。
奈何已变迁的一切
即使重温，
也不再如昔日般
已经不一样的自我
回首。迷惑

对你好。对我好

曾经说过：有一种幸福是能对你好
而今天看见小娴部落内有这么一段

“使我猝然了悟，愛情就是想對一個人好，誠惶誠恐地把我對他的萬縷柔情雙手奉上，希望他笑納。只有當我如此愛著一個人的時候，才會想要對他好，也才懂得對他好，所做的一切，全是為他而做，只想他快樂。也許，我終究做得不好，明明想他快樂，卻讓他傷心，但我是如此痴心地想對他好。”

真的很有同感，而相信你也有同样的想法。
我拥有双倍的幸福，因为你对我真的好好。
原来另一种幸福叫做娇宠地接受你的好。

p.s. 这几天，看得出你的用心与努力，谢谢你。
今天送你到车站，深感无奈与失落，这就是离愁啊~
期待下一次的见面，因为短暂的离别换来愈珍惜。

非。梦

美好的时刻
梦幻的情景
甜蜜的话语
满心的欢喜
沉醉的心灵

依旧不习惯太像梦的日子

多次不经意地想起
多次自己涅了涅面颊
多次无可自拔地问自己

“是否在梦里”

如果只是一场梦
那请我。你永不醒
不愿起
因为我们
一起沉溺在
幸福的梦里

p.s. 依旧。幸福不会言语
我继续沉溺，伤心无从袭击
很想纪录我们的每一刻
还有许多感动的言语。作为
有没有一种转述器，
能为我转达所有美好的一切
许多梦一般的画面浮现
我用欣。心。欢。喜来观赏

你知道吗？
因为你，我必须全新地诠释许多词语
理解文字中的意义--“爱 | 幸福 | 梦 ”
在属于我的字典里
所有字眼都加上了。有你

宿命

从我选择了这条路
就是我的宿命
无形的压力与承重
都随时背负在肩上
回想前几个晚上
有几何能熟睡到天明
突然被惊醒
多个沉重的石头
潜伏着，影响着
睡眠只是必然的数片刻
很快地又回到荧幕前
继续与慵懒的搏斗

很多时候做不了什么
进度慢得让人气躁
很多时刻又被攻击
想放弃、想随意
停留在想的阶级
过后中止这般念头的袭击
必然我不会离去
因为我选择。坚持下去
纵然气馁，也只允许自己
短暂的歇息，为了走下去

很多人认为不用念书很好
埋头设计、功课更自在
却不能明嘹多个被设计噩梦困挠
又不时被瓶颈划伤的。累累
即使自问没有这方面的才能
甚至渐渐失去。麻木
也必须硬着头皮撑下去
我不允许自己中途散去
太多背负被俘努，太多沉重的压抑
多少个不眠的夜
多少个自我困挠着一切
多少个在荧幕前击退而倒去
难熬的时刻，难过的日子
还有多少个在前路散布的陷阱

但至少完成了这一项任务
即使差强人意，但对得起自己
也无怨、无悔。我知道自己的努力
完成后呈交的时刻是满足
终于熬过第一项
未来却有着更多难关等候着
之后我只是睡去，悠长的冬眠
终于暂时抛开石头，埋头与周公约会去

我。霸道

霸道是一种任性的幸福
强横占据你的心智
要你忍耐我的脾气
命令你一定要听我的话
不许你对我有任何隐瞒
总是问你许多难答的问题
再窃喜偷看你无奈的神情
总是想多多，再要你听我无聊的念头
要你一篇篇重复又重复我爱听的话语
懒惰不想步行就挨向你
要你承受我的重量，扶着我走下去
像树熊般很紧很紧地抱着你
让你呼吸困难，却抽不离

[我会霸道、任性吗？]
[不会啊，我怎么感觉不到]
（窃喜。。。嘻嘻。。。）

失望

有一种难过
是看见你难受
却为你办不了什么

有一种痛苦
是看见你难受
却不能代你承受些什么

有一种失望
是看见你难受
是一厢情愿地认为你需要我
怎知我什么也不是
你不需要我为你做什么
不需要我，不需要任何人
只想一个人。一个人

p.s. 有一种幸福 是能对你好
能为你付出 能为你做些什么 能帮到你
能陪在你身边 能关心你 能买东西给你
能爱你 而你不会嫌弃 。 幸福

你在难受时， 想起谁？
我恨我想的是你。迁怒于依赖
让我走不出来

前进。回头

我向前走着走着
明明该离你愈远
为何就是见你在不远处
隔着一条冰河
却总是让我隐约地见到你
再不小心地双眼对际
欲言又止地说不出话语
为何偏偏在意你
已经选择向前行
却不时回头望几眼
为你的出现编
上万个巧合借口
阻扰自己对你还有
幻想的一丝可能
硬逼自己前进
剪断牵引的线
不再留下任何痕迹
只剩下曾经的回忆与泪滴

凄美

习惯那宁乱思绪 困扰自我内心智
在夜的宁静忧郁 在月下沉静思忆
让情绪抹煞时日 在寂静慢慢沉溺
用愁善直觉感触 呆看时间不留步
再以慵懒为借口 逃避而不去整理
以伤心文字代替 自我抒发尽兴记
盐撒在曾经的伤 忍耐入心扉的痛
细看出血的痕迹 再不能自己失控
大哭大闹任性去 多么凄却又美丽

-怀念那没有压力+任性的奢侈时光-
现在只能埋头工作去，却不能自己
多想沉醉在文字里，虚度宁静的夜
多想堕落在你的怀抱里，消耗时间的痕迹
多想逃避，无奈一切背负，成为伏努，继续......
打不破的瓶颈，却伤了自己，忍痛熬过去

沦陷

从微妙的小变化开始
渐渐地失去控制
曾经历压抑、惘然
再给自己奢侈的期限
过了就忘记。否决
可是一切不如意料
但想要停止的时刻
才惊觉

我们已无可自拔......

愈陷愈深愈。。。
停不了
继续失控，
继续沉醉
继续沦陷下去。。。深
深刻下
心中的印记

牵

牵动我的心
牵挂我的情
牵起我的手

不再放开，好吗？
p.s. 我不知道未来有多远，可是我们携手走下去，好吗？

[为什么你会爱她？]
[爱没有理由，即使我一无是处，她也会留在我身边]

[如果有一天，我无处可取，落魄失魂了，
有你陪伴在我身边吗？
是否愿意继续支持、守护着废物般的我呢?]

因为有你

都是因为有你
最爱的伤心文字
竟难以下笔

都是你 心满满全是你
何来得伤。心

[我会担心，如果写伤心的文字，
别人会不会以为你欺负我，和你一起并不快乐]
[不用紧，别人已经习惯了啦，
看到也不会怎样，你都是喜欢伤心的文字。]

p.s. 我应不应该为部落格改名字了呢？

37度

人的温度
恰好37度
37 度，偶然孤独
37+37度，紧紧相拥的度数
是我最幸福的指数

p.s. 喜欢你紧紧地环抱
感觉你加速的心跳与温度
急升的心情指数
不能平复
你就是我的幸福
最爱37度

第三者

两个人的感情
没有问题。甜蜜
根本不会容得下
其他人的存在

所谓第三者的介入
也只是导火线
引发。决裂

却不是。。。
分开的主要因由
所以不重要了
能说的也只是
不合适的我们
逃避问题的我们
勉强拚凑一起。辛苦
谢谢第三者
让我们觉醒了

感情是两个人的背负
分开。离弃沉重
过去。不再回去
所以。放开所有

以后不再有只属于我们的故事
但曾经只有我们的回忆
值得珍藏+ 惜

p.s. 分开后不同的路，也期望着对方。幸福