其實我是認真的...

聽著曹格的《丑角》，很有感觸，特別是對
“我只是寂寞的解藥 也知道 曲終該散了
只要你開心就好 我只是你生命的配角 娛樂過你也驕傲”

明知道自己只是解藥，只是備胎，甚至可能是第三者，為什麼還要傻傻地等待？痴痴地等候一通來電，還是一封簡短的訊息？你知道嗎？痛苦的時間一定比快樂的時間來得短...甚至在夜深人靜的時刻，你想他，也不會有按下撥通鍵，或是發送的勇氣！這一刻，他可能跟他心愛的她在聊電話，甚至纏綿。因為愛上了？因為控制不了？因為不想失去他？因為不是這樣的傻，連僅有的快樂時光也會失去？因為種種傻理由以及笨藉口......也只有這樣，才不會完全失去他。也許自己在他心中不是唯一，但能比較不一樣、比較特別，就夠了...

很多時候，會假裝自己是堅強的、是快樂的。但每次的微笑，都會覺得“哈哈哈”中是空洞，靈魂深沉是空虛，包圍自己的是寂寞與哀傷。當愛的滋味只是苦澀，愛的回憶裡的悲大過於歡....這一秒，是應該說服自己放棄他的，甚至想像每一個情節：他打電話來，我才不會接；他發簡訊，我立即刪除；也許再過一段時間，他是誰我都不記得了。下一秒，卻開始思念，詢問自己為何這幾天他不曾來電，不曾有一封簡訊，他是否已經忘記我了。然後跌入迷思中，窩在棉被裡，獨自感受冰寒，哀傷地憐憫自己。

繼續偽裝，欺騙自己“其實我是不在意、不打緊啦！就當是人生、愛情的成長吧！總不能每一次戀愛都這樣順利”，是自我安慰，還是為了不要給他壓力？太在乎他，不希望成為他的負擔。但，可能在他心中，你只是一個玩偶！他不曾認真，更不曾在意過你的感受，甚至以為你也一樣樂在其中。大家只是遊戲人間...甚至自以為是地認為他了解你，你們是同類。

終究會明白，等待只會白白地浪費。愛你的人，不會這樣對待你。當傷了、痛了、麻了、累了、倦了、醒了，就會從深淵爬上來。算了吧，多長的夢都會醒！不愛自己，也不會有人愛你，還是選擇好好愛自己。

偶然

在前半輩子沒有交集過的兩個人，一次偶然的邂逅而起微妙變化...偶然後別離，銜接不了的遺憾。獨自尋找另一通往夢想終點的車站。尋尋覓覓到終站，只有心傷。剩下錐心的零碎回憶，斷斷續續、沒有圓滿的結局。

p.s. 你大可忘掉這萬分之一，但不能阻止我惦記這唯一。

含羞草

在还没有人触碰它前
它明明可以自在地高昂
快乐地感受阳光与大自然
但...每当有人
有意或无心地轻触
它就如同惊弓之鸟
立即萎缩至最微小
收缩到最低处
望他人看不见......

他人前，我可以强颜 可以欢笑
可以伪装 可以倔强
但当有人尝试接触我的内心
那小心翼翼隐藏背后的伤处
立即失常 随即彷徨
我只会无言地一味逃避
躲到黑暗无人的墙角处
落寞地 难过地 任由
伤心的情节总是一次次
重覆着刺痛我 至泪流 至抽泣

p.s.别人可以不懂，但我希望你懂
你可以不懂，但你给的伤害比他人的
来得更深好多好多倍...

如果我只是其中之一....

雖然我明白
沒有人是無可取代
沒有人是不能失去
可是如果我在你的心中
只是萬分之一

我的離去
不會是你心底的缺
我的缺席
不會讓你疑問半句
我的消息
不會引起你的興趣

那容許我不發一言
不言一句 不辭而別
在心還沒破碎前
有尊嚴地離去
不帶走如何嘆息

p.s.我不需要你為我難過一輩子
哪怕只是一分鐘的嘆息
我也就願意....

女孩不需要

一口气看完了蔡智恒第十本书
《鲸鱼女孩 池塘男孩》
看了一本好书 心情特别好
现在的我在想
一直努力变成大海的池塘男孩
也许不知道....

女孩不需要成为鲸鱼
如果你是池塘 女孩想成为的
也许只是池塘里唯一的小鱼儿
女孩不巨大 不伟大 反而
很弱小 很微妙 需要池塘的呵护

女孩不需要你每天只是埋头苦干
累坏了自己 搞坏了身体
女孩不需要你只顾向前冲
而忽略了周遭的好风景
女孩不需要你赚很多的钱
却牺牲了美好的生活与自己
女孩不需要你为她缴付每一餐
却自己独自挨饿 吃面包
女孩不需要为了自己的前途
而飞到遥远的国度 离开你的怀抱
女孩不需要所谓的承诺 什么美好的将来
因为和你一起 就是美好的永远
女孩不需要你为她做什么
因为你过得快乐 就是她的快乐

只是有感覺

曾經有人跟我說過
我對你有感覺 可是我已經有愛人了
這一度讓我陷入了困惑
混淆感覺與愛之間的分別
有時候會在想 你對我
是愛 是喜歡 原是<只是有感覺>
這句話 讓我上了一堂課
也往我的心上劃了一刀

太多的一廂情願
無奈 事與願違 其實
很多事只是自我的美化
發什麼白日夢啦
那種觸電的情節 只適合在電影熒幕上播放
現實中 只有無數個失眠的夜
以及我負荷不了而落下的淚
哭累才可以入睡 卻又被
心痛與淚 喚醒欲墜的魂

聲控傀儡

其實我只是你用言語控制著的傀儡
不甘心卻又情願被你牽引著
因為我沒有退路 沒有選擇的餘地
這是我與你唯一的聯繫
我只能裝著不在乎 不在意
我只能偽裝一切如常 只能隱瞞
隱藏我的真性 收藏我的感情
繼續隨著你的命令行動
呼之則來 揮之則去
只能這樣.....最起碼
我們仍有牽連
不會什麼都失去
不會沒有你 也不會失去
我唯一的牽絆

p.s.如果可以，我希望自己是你
心目中永遠的小貓咪...

自以為是

最大的失敗就是自以為是
自以為自己是很重要的
自以為自己是無可取代的
自以為自己是被需要的

猶如那個夜晚
我開機開通訊器
等待跟你聊天談心事
我以為你和我一樣
迫不及待聽到對方的聲音
有著很多的話 很多的故事
很多的心情 要與我分享
暢談好幾個小時 到必須睡覺的時間而停止
到最後反倒是我等了好幾個小時
忍不住撥了通電話給你
才發現你已經睡著了
不耐煩地問我什麼事
我只是自以為 跟我聊天 聽我說話 會比與周公相會重要

猶如那個夜晚
我很想見你一面
可是我沒有交通
傳了個訊息給你
你回應說“很遠，懶惰”
我只是自以為
距離不是問題
30分鐘的車程也不是太遠的距離

猶如那個夜晚
你說你心情不好 喝著悶酒
我去陪你 好嗎
因為我不想你一個人悲傷
一個人寂寞 一個人痛苦
可是你卻回應說你只想要一個人
我只是只以為
我的出現會融化你的冷漠
我的陪伴會消磨你的寂寞
我以為兩個人難過比一個人傷心好得多

我只是自以為你沒有變
你和以前一樣 寵我愛我疼我
直到有一天忍無可忍
撕破了面皮 問你為什麼
才知道過去是過去
我只是一廂情願的自以為是...

決不下定

頭腦總是有很多理不清的問題
總是徘徊在是非對錯黑白之間
思緒思考思索種種錯綜複雜
什麼應不應該 好不好 要不要
我依然是個做不了決定的小孩
在選擇AB的時候費盡思量
當碰上有CD的抉擇時 更是痛苦萬分
是何時何刻何年何月 我告別了果斷
從什麼原因讓我變得優柔寡斷
沒有決策 沒有定論
容易被左右 容易被影響
時間都消耗在魔鬼與天使的戰爭上
討厭。厭倦。沮喪。憤怒。
罵自己。恨自己
都越來越老了 怎麼連
決定 都決不了定

p.s. 我的猶豫除了累了自己，也累了身邊的人
檢討，思過...抱歉！

12等待

想起......
在沙灘上追逐，怎麼也抓不住的你（你東奔西跑，真的很難追上，會不會就這樣越來越遠）
在海裡讓我像無尾熊醬賴著你，背我走來走去的你（只有在海裡...因為在海裡跌到，水會扶持我...)
在人群中蹲下來為我綁鞋帶的你(總是擔心我絆倒，又知道我平衡力不好...感動)
總是把我拉/撞向你胸懷，弄痛我的你（如果你吃肥一點，撞的不是骨頭，就沒有醬痛）
總是摸摸我的頭，弄亂我髮絲的你(偏偏不讓我動你頭髮，反正你醬高，我也碰不了）
對我有很多抱怨的你(總是嫌東嫌西，抱怨連連，真不明白為何你會愛上我）
對我有很多牽掛的你（每次都說我沒有好好照顧自己，不讓你放心）
每次聽我說一大推話又沒有什麼反應的你(你到底有沒有在聽?)
我想你......
距離拉遠了彼此......
讓我更珍惜有你陪我聊天的夜晚
為對方打氣|加油|關心|支持|慰問|擔心|關懷|緊張...
才四個月而已，而現在才過了12天而已......等待中
等待那灰色娃娃轉為綠色.....等待中

p.s.生活很充實忙碌，可是心缺少了一塊
很多時候，充裕著我思緒的是對你的思念
我只想在晚上開啟電腦，接通那一段的你
聽見你的聲音時，突然湧入心靈的是“感動”......

一班戰友

其實我應該很慶幸選擇了念設計
然后順利畢業～剛好這公司要情人
就順利進來這最想進的公司上班～
又可以遇見這一班戰友兼好友～
平時我們的廢話最多、大聲笑小聲說
縱使埋怨這個那個有的沒的
可是大家都喜歡這里，不舍得離開這里
我在不到一年的時間～做著自己喜歡的事情

有很多值得讓我高興的事
認識呆呆的卻又很能跟我聊天的人
（我好像沒有跟一個人這樣每天都講話過）
還有自信心超爆棚又超幽默的大美女
一起成立了我們的浦浦組～雖然要解散了
可是沒關系，我們成立新的奶茶組

辦公室內有很多不一樣的人
有我很佩服的師父，真的很棒的一個人
有很親和的同事，總是（善意）虛偽的同事
把每個網站當自己孩子的同事
讓我受不了的同事等
沒有所謂的辦公室政治，沒有所謂的紛紛擾擾
大家每天在一起這樣一起奮斗、工作、互相鼓勵
真的很快樂...

謝謝你們跟我慶祝生日～
感動感動～


p.s. 秀秀～我會想你！！！

回忆（一、中小学）

有时我真的很善忘 曾经我怀疑是太多的记忆容量留给了过去
很多好久以前的事，就像刚发生过的一样，记忆很鲜明
依稀记得中小学：

1。肠胃不好已经是很久以来的问题--大家在朗读课文时，我肚子不舒服，跑去前面跟老师说一声“我可以去上厕所吗”就跑了出去；在厕所，还有一位同学来找我，说“老师怕你忘记拿纸巾”---我还记得那位同学的全名以及是哪一位老师~

2。从小就很少说话，班长曾经跟我说过（成为好朋友后）:没想到你这么多话，我从来没有抄过你的名字，还以为你自闭。

3。筹办毕业刊，我从打字员、内页设计、封面设计、再做校对，最后当上总编辑...总是觉得很不可思议！

........还有很多小时的趣事、丑事，连老师曾跟我说过的话，我都印象很深刻......

4。其实12岁开始出去玩，第一次出去club的记忆很深刻（连club的柱子颜色都记住了）；那时超爱roller场--disco的lighting+music,一群人围着舞池滑轮绕圈圈，还有木板给人耍特技，好怀念！

5。中学很喜欢爬树，有一次真的爬到很高很高~比学校还高呢~感觉超棒！可是训导主任经过，吓坏了！大声叫喊我快点下来~他的表情真的很难忘！其他的训练--鸭子走、青蛙跳，还有绑着砖块爬绳子，掉下来时真的很痛......第一次的舞蹈比赛，新年也去练习，抛棍子那方面我总是学不好，练了好久~比赛当天还是出了乱子，棍子接不住，只好假装转圈再检起来！幸好没有连累大家，还是得冠军，嘻嘻；我记得曾经为舞蹈表演而翘课，大家对着大镜子练习！还有大家在运动会表演para-para,绑两边的发型超丑的；教师节时表演的拉拉队舞蹈一直都没有出错，怎知在当天却掉了下来...

6。一直很讨厌操步的练习，真的很累人。可是有一次，竟然有人说我操步像猫步，哭笑不得！校内生活营时，晚上的特别活动--试胆独自夜行，那时校园内种种灵异主题的场景布置历历在目，连房间外的对联我都记得！ 在森林露营时，还记得我们在夜里一起去抓虾子吧！那时我带的是动力发电的手电筒，必须一直摇才有电,大家都说我吵死了！第二天，猴子竟然把我的手电筒抢走了，可见我的电筒多受欢迎！

.......很多回忆都是当童军时给我的，可是有些事还是痛苦的......现在我还是很怀念，尤其是舞蹈...可是对现在的我，多难！.......
.......也许这些回忆之所以珍贵，是因为没有以后了.....

待续（长大）

三人

痛苦的是他永远不会把你放在第一位
甚至吝啬于付出更多，反而欺瞒更多
承诺对他而言只是一时安慰她与你的镇定剂
到最后的揭发、识破、愤怒、捶打、巴掌、
落泪、哭泣、心碎、离去、自责、累垮倒去...

她经过很多天的反思，终究得不到一个道理
最终还是撑不下去、沉不住气，接了...
响了好几百万次的手机
未发一语前，先被强忍不住的泪淹没
大哭了一场，哽咽地问一句“你爱我吗”
他心疼、内疚，回应的三个字是“我爱你”
以及再也不会伤害她的承诺

而你经过那么多难熬、孤单的日子
终于找到了他，却被他的冷漠、回避
伤得更彻底，痛入心扉，仍是愚昧地
问一句“你有没有爱过我吗”
撕破了脸皮，抛弃了尊严换来得只是
一句冷冷的“对不起”
你算什么？只是永远搬不上台面的...
大傻瓜、笨蛋而已......
最终最爱最恨最刻苦铭心的
只是搬不上台面的一厢情愿而已...

p.s. 为什么一定要问一句“你有没有爱过我？”
有又如何？没有又如何？结局有差吗？
问题是我还是想知道这永远得不到的答案...

你我間的默契

"聽說天蝎座
的眼神有一種
不能抗拒的魔力"
原來是真的...
見了你，只會墜落下去
收不回被吸取的離魂
收不起所有情意
有多少次讓我
放下所謂的堅持
不理結局，不想后果
只想見你 一次又一次
遺忘自己對自己的諾言
而每一次相見 只有莫名的傷痛

斷斷續續 拖拖拉拉
好像過了幾個世紀
兜了多少圈子 環繞在
那些所謂不能在一起的種種道理
那些習以為常當是理由的爛藉口
困在種種迷離中 繞不出去
什么是不同的理想與理念
多遠才算是很遙遠的距離...

對! 你在很遙遠的國度
我們不能見面，也不好見面
因為只有沒有相見，才沒有著迷
才不會斷不了這一份無謂的相連
究竟忘記不了的是
曾經擁有的美麗回憶
還是愛上不了情的痛

不再見你，我很好
從那一次你的問題，我說不
從那一次你的來電，我說不
不再聯系
漸漸成為你我間的默契

空想*狂爱

很用力地踩油门、狂飚车
时速最少是一七零
在空荡荡的路 飞速的汽车
让街灯都连成一条线
带我离开这儿
到很远的国度
寻找我的归属

瞬间到你怀里
我会叹息......
不能在紧紧拥抱你的同时
观察你眉目间的细微变动
却又窃喜能拥有这份甜蜜
猜测你也和我一样在陶醉
感受彼此之间的零距离
感慨原来幸福真的那么简单容易

在钟声响起，时间催促我离去
如果你留住我 不放开我
那我就不再理会一切
宁可当个没用的女人
默默地待在你身后
颓废地赖着你
哪儿也不去
寸步不离
死守到老去
到安息

*突然很想爱得失去理智
很想被爱冲昏了思绪
很想只与你在一起

可是世界并非两个人而已
地球不停歇地公转自转
而我渐渐明白现实的枷锁是
越来越牢固地压逼自己
总有一天我喘不过气
只能感叹自己不够勇气
“不顾一切”终究是我承担不起
空想悄悄地随空气散去 消逝去

p.s 渴望被人疼爱、宠爱
可是我们都不年轻了
也都难激起火花与冲动了