说话

我想和我想和他说话的人说话
我想我不喜欢一个人的寂寞

可是
我不想和我不想说话的人说话
我不要因为不想一个人
而硬要说话（一个人更自在）

我不知自己几时想说话
也不知道自己是否情绪化
我不想说错话，宁愿不说话

我觉得我的身边越来越复杂。。。

好想念家乡的朋友
我知道他们了解我
而那是最自然的我

家

最近
我好像回家
只有家
才是我的窝

可是
家家有本难念的经
很多事不是我能改变的
人一直在变
我也分不清谁对谁错
我很难过
也必须习惯
我明白家人都爱我
其他的事
我也控制不了。。。

最近，我婆婆搬来我家住了
她还是那么想念老家
她好想回去
可是不能
所以倍感落寞
我看到也好心酸

为什么会有这么不孝的儿子
为什么会有不欢迎妈妈一起住的儿子
为什么。。老家会卖给这一个儿子

我不明白
我只希望
婆婆能看开些
住在我们家
一个大家都关心她的家

背叛

雨
不停落下来
花
怎么都不开
尽管我细心灌溉
你说不爱就不爱
我一个人
欣赏悲哀
爱
只剩下无奈
我
一直不愿再去猜
钢琴上黑键之间
永远都夹着空白
缺了一块
就不精采
紧紧相依的心如何
say goodbye
你比我清楚还要我说明白
爱太深会让人疯狂的勇敢
我用背叛自己
完成你的期盼
把手放开不问一句
当作最后一次对你的溺爱
冷冷清清淡淡今后都不管
只要你能愉快
有一句感慨
还能够跟谁对白
在你关上门之前
替我再回头看看
那些片段
还在不在

* 分享这首歌，歌词很不错！

幸福的我

我好幸福
也不能强求什么

我一直觉得
上帝是公平的
他给了你一些东西，也会拿走你一些东西

我有对我很好很好的家人
很好的朋友
那有什么好强求

我觉得自我曾经过于任性
曾经无知，曾经疯狂

可是我必须长大了，
我不能像以前一样
甚至想起以前的自我，是多么的愚昧

我觉得我变了。。。
我做的事，让我觉得
我在做该做的事
不再任性只做喜欢的事

多想任性一番
多想疯狂一回
才发现。。我做不到了
我。。。必须控制自己了！！！

但。。。对于某些方面
我依然讨厌自己
因为我觉得自己越来越烂
越来越差，退步
唉~

朋友对我说，
叫我相信自我
去做我认为对的事情
说我变了。。。

唉。。。成长了吗？
如果能一直单纯下去
是好事，还是坏事

失去

想起当晚去 观看了精彩的舞蹈表演
很特别，很好看，
看得出大家的用心与努力

我的朋友也参与演出
看他们每天的苦练
也看了那场表演
让我觉得他们的努力并没白费
赢得了许多许多的掌声
很棒！

看着舞蹈表演的那一刻
有一瞬间
眼泪都要流出来了

因为。。。
我失去了

曾经。。。。
我与一班朋友一同苦练舞蹈
一同参赛，还一同获得奖项
曾经为了表演而苦练，还跷课
曾经在假期时，每天苦练舞蹈
曾经一同在台上演出，
曾经。。。。
一切都在曾经
十分短暂，又散不去的曾经

我失去了健康，失去了灵活的双腿
失去了许多。。。
我曾经是那么热爱舞蹈
曾经是那么享受溜在冰上
那种似飞翔的感觉
可是。。。都过去了

没有健康，一切都不能重来
失去了他，也失去了许多

当大家忙于练舞时
我已不能再参与
教练对我说：
"你必须确保你的健康没问题了，才能。。。。。”
我不能确保。。。
所以我退出了。。。。

舞蹈，溜冰。。。曾经是我最享受的事
而我现在只能当旁观者
即使痛苦，可是我早就接受了
手术后，我的健康大不如前。。
或许，我应该庆幸我还能走路。。。
还能如正常人般生活
那我还有什么好强求

也许，我应该继续我的物理治疗了~