相似。同类

我们有一样的喜好
你喜欢我喜爱的
你认同我的看法
甚至了解我的所有

我们是同类
彼此有一样的执著
相似的坚持，不低头

我们都爱上了
“相似的人不能在一起”
就像磁铁相同的一端
永远不可能相连在一起
到最后相斥，分离得远远地

曾经庆幸的相似，相同喜好
一同最喜欢的苦巧克力
现在只剩下苦涩，苦痛
一同最喜爱的摩卡咖啡
还没喝下，香味就让我难受
一同喜欢的、喜爱的种种
后来带给我无尽的悲痛

就如最爱的你，成了最恨...
最爱的味道，最爱的回忆
都有你的痕迹
都被你占污
都出现你
最爱最恨
因为你

p.s. 工作真的很忙碌
忙得我...累了
连思绪也都被工作占据了
越来越差劲了

包袱

过去背负的包袱
曾经是...
那么沉重地让人喘不过气
那么让人难受，却
只能默默地承受苦痛
可是选择把它背在肩上
也就多了这份执著
不放弃的顽固念头

其实明知它是障碍
放下明明会走得更轻松
甚至更远，更开怀
可是...固执坚持自我
又怎么放下？

所以拖累了多少岁月
也渐渐忽略了它的存在
并不是必然...只是已习惯

习惯是一种束缚
习惯包袱更是愚昧
可是愚蠢的我
却放弃了放下包袱
选择继续

习惯了，也就继续
继续背负包袱
随意让包袱负累了我
更在某个当儿牵起我的难过
最终竟...离不开包袱

的。了

越想要抽身，
却越陷越深...

我是清楚的，
继续下去是痛苦的

很多事是预料了，
可是面对又是另一回事了，
被愁善感淹没了
只因陷下去了
爬不上来了

我连挣扎
也无力了...

不一样的

在你面前 我像个小孩
像以前刚上学的小朋友
回家向妈妈述说校内的点点滴滴
如今我则刚脱离学生的身份
正式踏入社会，成为上班族
每日与你分享生活的点滴

说着谈着我们的生活
突然很渴望...
你是谅解、了解、明白
我那一刻的感受
过后则气馁了、失望了

在不一样的圈子、
不一样的生活里打滚
也渐渐发现我们俩的世界
真的是不一样了
生活也很不一样了

我前进了 不能停下来了
如我有多怀念过去
也不能活在过去
或如我曾经多喜欢玄月
也不能剥蚀它，阻止它圆满

只能接受岁月的洗礼带来
我们的之间的微妙转变
时间催促的考验 我们
变了...步伐不一致了
只能在远处观望对方的生活
彼此有着对方触摸不了的领域
或有些事情并不是从对方口中得知的
自觉似乎融不入对方的生活
那莫名的失落、无奈的感伤
再也不一样了...

可是我依然相信
彼此相对的心
是一样的！

书香

我埋头看书
想让文字涌进脑海
想让作者的文笔操控我的情感
取代我内心种种不安的情绪
只是忘怀地投入书香中
寻觅现实没有，似童话的故事
似生活，却只是虚拟的美好
希望借助文书之力
让文字波涛掩埋我的理智
麻醉我胡乱的猜侧想象
放下自我秉持不弃的坚持与执著
暂时驱逐你离开我的国度
只让文字坠入我睡前的思绪
那夜晚的梦也许是美好的
最起码没有你让我困挠
不会半夜惊醒。泪还是湿的
让我，暂别你，只有书伴自己

不完美的美好

世上没有完美的事物
所以有太多的期待
也只是让人失望
胆怯再去期望、希望、盼望
担忧失望太多，会让人绝望

终究明白其中的道理
也知道爱本身就不完美
可是仍是美好的

而期望美好的事物
而期望美好的话语
而期望美好的日子
但不会一切都美好
所以难掩莫名的失落

可是就是执着。执迷
所以只能在失望的深渊中挣扎
在叹息中沉落。沉没心中的情感

以为会很快乐--其实是负担
因为这样的以为。。。期待。。。
沉重地压迫平常心离去
小事、沉默就让大家喘不过气
接受一切不完美
也承认一切不美好

假如我不曾爱上你

假如我不曾爱上你
那遇上你之际，不用不由自主地转身离去
蹉跎青春地在思索一篇又一篇你的话语
问自己一千一万编没有答案的问题
在脑海播放你主演的每一场话剧
按捺那愚昧。傻乎乎想找你的冲动
抓紧思绪要自己忘记。放弃

假如我不曾爱上你
我不会感觉真正的痛彻心扉
不会失控地去寻找深谷内的谜底
不会忘怀地坠入你设下的每一个陷阱里
不会忘记自己的生活，连自我都失去
不会按不了停播键，任由你我画面不停上映
更不会连一个简单的句点都画不下去
剩下颤抖的手挥不去，而眼泪
也随着我的心情一同坠落去
不曾如此真实地感觉泪的温度
在我的面颊如此炽热地烫过、滑落

假如我不曾爱上你
就少了这样的泪痕、时间冲谈不了的伤痕
可是我前思后解，却不后悔爱上你
这些你给我的回忆
真实的感觉，还有精彩的话剧
确实地记载了我爱过、活过的生涯痕迹

p.s. 我常提醒自己不能不下笔
抑或利用键盘记载一文一字一语，挥洒我的思绪
不能忘记。。。不能荒废部落格，不许置之不理
埋怨自己的不坚定，不努力！倒不如警惕！不能忘记！